Ratschläge für das Ende der Welt: Lasik, Wasserspeicherung und Überlegungen zur Fruchtbarkeit

Für die ehemalige Jezebel-Mitarbeiterin Ellie Shechet ist es fast immer Zeit auszuflippen. Das Schicksal - persönlich, beruflich, planetarisch - wartet auf die Flügel. Niemand hat genau nach ihrem Rat gefragt, aber wir haben ihr trotzdem eine Kolumne gegeben. Ratschläge für das Ende der Welt ist eine limitierte Ratgebersäule für katastrophale Denker eines katastrophalen Denkers in einer Zeit drohender Katastrophen.

Ellie! Hilfe!

Wie viele Liter Wasser ist die richtige Menge Wasser, um in meiner Wohnung zu bleiben? Ich hätte gerne genug zum Überleben in einer leichten Katastrophe, aber nicht so sehr, dass ich wie eine Art Apokalypse-Prepper wirke. Ich habe auch einen Hund.

Ich glaube nicht, dass eine Tonne Wasser in Ihrer Wohnung Sie so verrückt aussehen lässt. Wenn Sie einen Raum hätten, der vollständig mit Klebeband und medizinischen Geräten und Pillen und geburtshilflichen Werkzeugen sowie Konserven und Bogenschießgeräten gefüllt wäre, wäre das ziemlich seltsam, obwohl selbst dann wahrscheinlich ein Teil von mir denken würde, Ugh, ich sollte das tun .

Auf jeden Fall empfiehlt die FEMA , dass Sie mindestens drei Tage lang eine Gallone Wasser pro Person und Tag plus Extra für Ihr Haustier aufbewahren. Die FEMA empfiehlt außerdem, in eine Staubmaske, ein Bleichmittel und eine ganze Reihe anderer Dinge zu investieren, was darauf hinweist, dass ein Teil dessen, was wir als „Vorbereitung“ empfinden, tatsächlich genau das Nötigste ist, was wir in einer Zeit von tun sollten zunehmend extreme Wettermuster. Cool zum Nachdenken!

Ellie! Hilfe!

Ich bin noch nie versehentlich schwanger geworden. Heißt das, ich bin unfruchtbar?

Ich habe keine Ahnung! Ich habe diesen Gedanken auch gehabt, zusammen mit ungefähr der Hälfte der Frauen, die ich kenne. Ich bin kein Arzt und kann diese Frage nicht definitiv beantworten, aber mein Vorschlag - als Peer und definitiv nicht als medizinischer Experte - ist, vorerst nur anzunehmen, dass Sie eine der 89 Prozent der Frauen sind des reproduktiven Alters in den USA, die einigermaßen fruchtbar ist.

Ich möchte die Schmerzen, den Stress und die finanzielle Belastung, mit denen so viele Menschen beim Umgang mit Unfruchtbarkeit konfrontiert sind, nicht minimieren. Das scheint jedoch nicht der Ort zu sein, an dem Sie sich befinden. Wie auch immer, viele Menschen gebären nicht und sind sehr glücklich. Sie könnten ein Kind adoptieren oder Pflegeeltern werden oder vier Hunde haben und die ganze Zeit in den Urlaub fahren. Sie könnten Ihre Kredite zurückzahlen und Ihren CO2-Fußabdruck minimieren. Sie könnten freche Brüste für immer haben. Sie könnten völlig in Frieden mit der Tatsache sein, dass Sie nicht für ein Kind verantwortlich sind, wenn das Gitter ausfällt.

(Nur damit wir uns darüber im Klaren sind, bedeutet das Wort „unfruchtbar“ technisch gesehen nur, dass Sie nach einem Jahr regelmäßigen Geschlechtsverkehrs ohne Geburtenkontrolle nicht schwanger geworden sind. Wir müssen ihm nicht so viel Kraft verleihen, als ob es so wäre Erklärung bedeutet, dass Sie allein mit dem Namen „Barren Bonnie“, der blutig über Ihre Stirn gekritzelt ist, gewaltsam in einen zerfallenden Turm verlegt werden und das ganze Dorf nachts Ihre Klagen hört, aber niemand darf Sie sehen oder trösten - nein, wir darf Barren Bonnie mit ihren wilden Augen und ihrem leeren Leib nicht trösten.)

Ich mache mir oft Sorgen auf diese Weise. Wird mein Gesicht zu einer wütenden Maske altern, weil ich nicht genug lächle? Was ist, wenn ich von einem Auto angefahren werde, aber nicht sterbe? Ich falle einfach ins Koma, und jeder, den ich jemals gekannt habe, besucht mich im Krankenhaus, und ich sehe mit diesem Schlauch im Mund schrecklich aus , und dann ich sterben, und dann wird sich jeder an mich als traurigen Außerirdischen mit einem Mundschlauch erinnern? Aber im Allgemeinen gibt es so viele dringende Dinge, über die man sich Sorgen machen muss - so viele, muss ich wirklich betonen -, dass ich davon abraten würde, überhaupt viel Zeit mit einem Anliegen zu verbringen, das derzeit nicht zutrifft.

Ellie! Hilfe!

Ich trage Kontakte. Wenn die Apokalypse kommt, habe ich Angst, dass ich ausgehen und blind werden kann, aber ich möchte keine Lasik bekommen, weil ich ebenso Angst habe, dass * das * mich blind macht. Bin ich dazu verdammt, blind zu sein?

Das ist eine gute Frage. Wie alle guten Fragen habe ich auch diese gestellt. Ich weiß nicht, ob wir genauso blind sind, aber ich persönlich kann ohne Brille niemandes Gesicht sehen. Und obwohl es Sie wahrscheinlich nicht blind machen würde, ist es wahr, dass Lasik mit dem Risiko von Komplikationen verbunden ist . Was sollen wir also tun? In diesem Szenario, das Sie erstellt haben, werden wir als Babes hilflos sein und für immer in einem impressionistischen Gemälde gefangen sein, bis uns jemand zu Tode schlägt und unsere Goldfüllungen stiehlt. In gewisser Weise filmisch, aber ich stimme zu, dass dies kein ideales Ergebnis ist.

Trotz seiner Spezifität stellt sich die Frage: Werde ich blind, wenn die Gesellschaft zusammenbricht? ist heutzutage ziemlich verbreitet. Du bist weit davon entfernt alleine zu sein. Wir hören , dass die Milliardäre Lasik bekommen haben , und dann diesen Kerl und diesen Kerl ; Halsey denkt auch darüber nach:

Lasik-Anbieter scheinen diese Geschäftsmöglichkeit inzwischen genutzt zu haben. Kugler Vision in Omaha, Nebraska, warnt davor, dass „in einer sich ständig verändernden Welt es wichtig ist, wachsam und bereit zu sein“:

Das Lasercare Eye Center in Irving, Texas, stellt hilfreich fest : „Wie viele der Walking Dead- Sterne sehen Sie in Gläsern?“

Von den Ophthalmic Consultants of London :

Was ein Alptraum.

Über Lasik hinaus haben wir meiner Meinung nach zwei Möglichkeiten. A) Kaufen Sie fünf Brillen mit Krächzen und lassen Sie sie immer auf unserem Körper. B) Schließen Sie Frieden mit der grimmigen Unvermeidlichkeit von Orientierungslosigkeit und Tod.

Möglicherweise wäre es am vernünftigsten, beides zu tun.

Fühlen Sie sich melodramatisch? Sogar hektisch? E-Mail an Ellie unter [email protected] mit „Ellie! Hilfe!" in der Betreffzeile. Wenn Sie Hilfe benötigen, wenden Sie sich bitte an einen Therapeuten oder einen Arzt.