Remake der Star Wars Prequels!

Deine Briefe:

M:

Ich weiß nicht, was das Kleingedruckte auf dem Vertrag ist, den George Lucas mit Disney unterzeichnet hat, aber ich würde annehmen, dass 4 Milliarden Dollar den "weißen Sklavenhändlern" die volle Kontrolle über so ziemlich alles verschafft haben , sehr zu Lucas 'Leidwesen. Sie können jetzt machen, was sie wollen, alter Mann! Saugen Sie es! Beobachten Sie, wie sie Jar Jar vor Ihren Enkelkindern die Kehle durchschneiden, nur um sie zum Weinen zu bringen! Sie können es nicht aufhalten.

Wie auch immer, Disney könnte wahrscheinlich die Prequels neu gestalten, wenn sie wollten, was sie sollten. Ich weiß, dass es momentan keine Priorität hat, weil sie die neue Trilogie (plus die Spinoff-Filme und TV-Shows sowie Webisoden und Puppendokumentationen) machen, aber sie haben bereits bewiesen, dass sie einen Star Wars- Film machen können, der aussieht und sich anfühlt und anfühlt klingt wie die alten Klassiker: seltsame Kreaturen in hausgemachten Kostümen, verprügelte Raumschiffe, Bösewichte mit coolen Stimmen, Dialoge, die ich mir gerne selbst rezitiere, während ich eine Scheiße nehme usw. Den Prequels fehlten all diese Dinge, und ihr Fortbestand verwässert das Vermächtnis OF THE SERIES, was für Leute wie mich, die keine Perspektive im Leben haben, sehr wichtig ist. Auch die Tatsache, dass Prequel-Scheiße immer noch Star Wars infiziertMerch und Bücher und Spielzeug können nicht stehen. Ich möchte, dass alle Spuren von Naboo mit einem wörtlichen Starkiller-Todesstrahl ausgelöscht werden.

Irgendwo auf der ganzen Linie sollte Disney (falls noch nicht geschehen) einen Plan erstellen, um die Prequels neu zu starten und die alten aus der Geschichte zu löschen. Was wäre, wenn Anakin Skywalker tatsächlich von TOM MOTHERFUCKING HARDY gespielt würde, und anstatt ein weinerlicher Dipshit-Pod-Racing-Bruder zu sein, wäre er tatsächlich ein Mobber der Jedi-Akademie, der kleine Jedi-Jungen für ihr Stromrichtergeld sabberte? KABOOM. Eine weitere Milliarde Dollar. Jemand bringt die Coen-Brüder dazu, diese Scheiße zu schreiben.

(Übrigens, es gibt eine Menge Leute, die meckern, dass der neue Film dem ersten Star Wars- Film zu sehr ähnelt , was amüsant ist, weil der erste Star Wars- Film selbst seine Handlung einem anderen Film entnommen hat . Originalität wird überbewertet. Ich würde mir lieber einen Film ansehen, der von etwas Gutem stiehlt, als einen „Original“ -Film, der verdammt schrecklich ist. Das gilt insbesondere für Star Wars , wo alles, worüber ich wirklich scheiße bin, das Aussehen und der Dialog und die Charaktere sind davon, und das ist keine Kleinigkeit. Also Schlampe alles, was du für einen magischen Einhornfilm da draußen willst, der sich überhaupt nichts leiht. Es gibt ihn nicht.)

Peter:

Nein, ich denke, Calzone sind genau dort, wo sie in der italienischen Lebensmittelhierarchie sein sollten. Sie existieren hauptsächlich als gelegentlicher Wechsel von Pizza. Ästhetisch genieße ich auch, dass eine Calzone größer ist als ein normales Stück Pizza, weil mein Ziel darin besteht, so schnell wie möglich so viel Nahrung in meinen Körper zu bringen. Als ich im Internat war (ich weiß, ich weiß), bestellte ich jeden Sonntagabend eine Peperoni-Calzone zum Abendessen. Dieses Ding kam in einer Schachtel, die bereits mit Fett getränkt war und eine zwei Zoll große Schicht heißer Peperoni-Scheiben enthielt. Sie legten auch Käse auf die Oberseite der Calzone, als ob der Käse im Inneren nicht ausreichend wäre. Es war das Böseste, was ich je gegessen habe, und es war fantastisch.

Aber wenn es darauf ankommt, bevorzuge ich Pizza. Eine Calzone ist im Wesentlichen ein großer Teigbeutel, der mit Pizzamist gefüllt ist. Es ist sehr dick und es kann sehr feucht werden. Und wenn Sie eine schlechte bekommen, ist es, als würden Sie eine Pizza mit tiefem Gericht essen, bei der Sie feststellen, dass Sie ein dickes Bündel Käse im Mund haben und sich von sich selbst angewidert fühlen. Mit Pizza gibt Ihnen jeder Bissen das perfekte Verhältnis von Kruste, Sauce, Käse und Toppings. Außerdem ist die Kruste knuspriger und ich verlange IMMER, dass mein Gericht ein strukturelles Element hat. Oh! Und die Beläge werden auch verkohlt! Zum Beispiel, wenn die Peperoni richtig gut gekocht werden und sich die Ränder zusammenrollen? Gott, ich liebe das. Manchmal isst mein Kind ihre Peperoni nicht und sie nimmt sie ab, und ich sammle alles in meiner großen, fetten Faust und esse es mit einem einzigen Bissen. EKSTASE.

Wie auch immer, jetzt möchte ich eine Calzone, die mit einer ganzen Pizza gefüllt ist.

Russ:

LANE KIFFIN. Im Ernst, sie werden einen armen Trottel finden, der diesen Job annimmt. Das Geld ist gut, und jeder Trainer mag es, irgendwo „Cheftrainer“ in einem Lebenslauf zu haben, auch wenn dieser Cheftrainer eine Katastrophe war (alle ehemaligen Cheftrainer von New Browns sind anderswo erwerbstätig, und Pettine wird es auch sein). . Die Coaching-Community ist insular und voller ekelhafter Cronyismus. Selbst wenn Sie Cleveland über zwei Spielzeiten zu einem 0: 32-Rekord führen, wird ein anderer Trainer sagen: „Hey, er war einmal Cheftrainer! Und Coach Blorp sagt, er kann gut rekrutieren! “ Auf diesem hohen Niveau ist kein Job ein Karrierekiller.

Außerdem sind Trainer egomanische Wahnsinnige, die IMMER davon träumen, ein moribundes Scheißwrack eines Teams umzudrehen. Wenn Sie automatisch wüssten, dass Ihre nächste Saison als Cheftrainer zu einem Super Bowl führen würde, würden Sie lieber einen Titel in eine verwöhnte Stadt wie Dallas oder nach Cleveland bringen? Jeder Trainer möchte ein Retter sein.

Selbst wenn buchstäblich jeder letzte Mann den Job ablehnte, konnte sich das Team einfach an einen aktuellen Mitarbeiter wenden und ihm den Job im Jim-Zorn-Stil aufzwingen. Oder Roger Goodell könnte einen Gefallen einlösen und einen Lakai dazu zwingen. „Dave, ich habe gesehen, wie du diese Pizza während unseres Treffens gegessen hast und habe dich nicht dafür bestraft. JETZT MÜSSEN SIE BARKEVIOUS MINGO COACHEN. “ Es gibt immer jemanden.

(Übrigens kann ich immer noch nicht glauben, dass Al Davis einen College- Assistenten als Trainer eingestellt hat und dann überrascht war, als alles schief ging. Von all den verzweifelten Einstellungen für Cheftrainer, die in der gesamten NFL-Geschichte gemacht wurden - Jobs, die sonst niemand wollte - Al gemacht, wie sechs von ihnen. Jimmy Haslam hat noch Nachholbedarf.)

Kurt:

Es wird nie ein Hagel Mary gerufen, weil jeder für den Ball geht, was legal ist. Die durchschnittliche PI-Strafe kommt, wenn der defensive Rücken den Kopf umgedreht hat und Sie schreien. Drehen Sie Ihren Kopf um Sie herum, verdammt noch mal, aber er wird es nicht, und dann wirft der Schiedsrichter die Flagge auf seine Nüsse, weil er ein Idiot ist. Bei einem Hagel Mary sind alle schon weit unten auf dem Feld, sodass die Verteidiger nicht zurückblicken müssen, während der Ball in der Luft ist. Wenn Sie ein Schiedsrichter sind, der PI in diesem Spiel anruft, ist es besser, weil die Sicherheit einem Kerl den Helm abgerissen und ihm beide Augen herausgeschnitten hat.

Kevin:

Wir müssten einen neuen finden. Was machen wir, gehen wir zurück zu den regulären Kandidaten? Das kann ich nicht machen Ich bin jetzt für normale politische Scheiße ruiniert. Nur Trumps patentierte Marke für dystopische Idiotie reicht aus. Meine Gehirnchemie beruht darauf. Ich bin süchtig. HABITUIERT. Ich habe diese Debatten gesehen. Als andere Kandidaten anfingen zu reden, wurde ich sichtlich wütend. Ich brauche REAL TALK.

Wenn Trump also morgen sterben würde, müsste ich zu James Woods Haus fliegen und ihn bitten, an seiner Stelle zu rennen. Wir werden nie wieder eine normale Wahl haben, wenn ich helfen kann. Im Jahr 2020 brauchen wir Trumps Kind, Chet Haze, Steve Harvey, Bob Knight und den Phillie Phanatic, um alle zu rennen.

Anthony:

Es ist 5 Uhr morgens. Sie können einen Tag um 5 Uhr morgens beginnen, und viele Leute tun dies, entweder weil sie ein Flugzeug zum Fangen haben oder weil sie es für die Arbeit tun müssen, oder weil sie Kinder haben oder weil sie verdammt verrückt sind. Sie können um fünf Uhr aufstehen und dann mit genügend Kaffee bis zum Ende des Tages durchkommen. Aber früher als fünf? Scheiß drauf. Das ist mitten in der Nacht. Dann ist das Aufwachen völlig unvernünftig und noch hat niemand begonnen, etwas zu tun. Wenn Sie vor fünf Uhr aufstehen, liegt Ihr ganzer Fokus als Person darauf, irgendwann wieder einzuschlafen, vorzugsweise eher früher als später. Wenn ich Präsident wäre, würde meine Priorität darin bestehen, sicherzustellen, dass kein Amerikaner aus irgendeinem Grund so früh aufstehen muss. Um 4 Uhr morgens ist jeder Alarm eine Kriegshandlung.

Scott:

Kein Trainer konnte das stehen lassen. Er musste den Kipper finden und ihn sofort schneiden (es sei denn, der Kipper war Odell Beckham). Skip Bayless würde acht Monate damit verbringen, sich für Ihr lebenslanges Verbot des Sports einzusetzen, wenn Sie das tun würden.

Ich muss denken, dass ein Trainer da draußen - nennen wir ihn Sick Naban - bereits eine formelle NO GATORADE BATH-Richtlinie eingeführt hat, die zum sofortigen Widerruf des Stipendiums und zu nackten Tittenbildern Ihrer Freundin führt, die an professionelle Pfadfinder gesendet werden. Und ich wette, dieses Verbot macht die Spieler noch entschlossener, Sick Naban mit einem Krug voller halb Gatorade, halb Urin festzunageln.

Nathan:

Samuel L. Jackson und Nicolas Cage sind die offensichtliche Wahl (sie haben sogar ZUSAMMEN beschissene Filme gemacht ), aber beide haben noch so viele schreckliche Filme vor sich! Ich frage mich, ob Cage einen Schrein mit alten VHS-Kassetten von Anthony Quinn hat, den er in einem seiner bayerischen Schlösser aufbewahrt, und betet, dass er diese fragwürdige Filmografie mit der Zeit, die er auf der Erde gelassen hat, anhäufen kann.

Wie auch immer, mein Dark Horse-Kandidat ist der brillante F. Murray Abraham, der einen verdammten Oscar für Amadeus gewonnen hat , aber eine iMDB-Seite hat , die Sie aus Ihrem Penisloch stöhnen lässt. Schauen Sie sich einige dieser Titel an:

* Hai-Schwarm

* Schwert des Krieges

* Blutaffe

* Leise fließt der Don

* Zu viel Romantik ... Es ist Zeit für gefüllte Paprika

* Dreizehn Geister

* Der Darkling

Mein Mann weiß, wie man bezahlt wird, und das respektiere ich. Sie sind kein echter Profi, wenn Sie nicht gelegentlich einen Hai-Schwarm machen . Wir sprechen über Filme, die noch nie veröffentlicht werden.

Vor dem Herrn der Ringe war Christopher Lee in vier Millionen schrecklichen Filmen zu sehen. Kennst du all die Dracula-Filme, die Fanboys verehrt haben? Sie sind schrecklich. Vermeide sie. Alle diese älteren Schauspieler waren auch in vielen D-Filmen der 70er Jahre zu sehen. Ich erinnere mich, dass ich bei Showtime einen Softcore-Pornofilm gesehen habe, als ich ein geiler Teenager war und Jack Palance aufgetaucht ist. Ich war so überrascht, dass ich für eine halbe Sekunde aufhörte zu pumpen. Hat mich wirklich überrascht.

HALBZEIT!

Jon:

Süßigkeiten sind nur Süßigkeiten. Sie können es zum Nachtisch haben, aber das ist nicht besonders befriedigend. Für ein richtiges Dessert brauche ich einen Teller oder eine Schüssel mit giftigem Müll: Eis, Kuchen, apfelbraune Betty usw. Und danach habe ich Süßigkeiten. Süßigkeiten sind das Après-Dessert. Sie essen das ganze gebackene Alaska, und dann kommt der Butler mit gesalzenen Karamellen und handgerollten Trüffeln um den Tisch. Das ist der beste Weg, sich umzubringen.

TW:

Dieser alte Artikel der National Football Post geht detailliert darauf ein, wie schlecht Pfadfinder unterbezahlt sind und wie NFL-Teams im Durchschnitt nicht so viel für Pfadfinder ausgeben, wie sie sollten. Das berühmteste Beispiel aus jüngster Zeit waren natürlich die Bengals, die nicht einmal eine Pfadfinderabteilung hatten, bis Marvin Lewis sie um eine bat. Davor machte Mike Brown nur Kopfschüsse, während er kalten Kirschkuchen aß. Jedes Team, das sich mit der Scouting-Infrastruktur befasst, unternimmt wahrscheinlich einen sehr klugen und kostengünstigen Schritt.

Sie können jedoch nicht unendlich viele Späher haben, denn am Ende des Prozesses muss immer noch ein Mann anrufen, wer zeichnen oder unterschreiben soll, und er kann nicht 75 verschiedene hochbezahlte Arschlöcher haben Geben Sie ihm 75 verschiedene Meinungen mit ungefähr 1.000 verschiedenen Spielern zur Auswahl. Sie brauchen ein gewisses Maß an Effizienz, unabhängig davon, in welchem ​​Geschäft Sie tätig sind. Andernfalls erhalten Sie zu viele Köche usw. Außerdem würden Ihre besten Jungs immer noch zu einem anderen Team gehen, nur damit sie der große schwingende Schwanz sein könnten, der hat mehr Einfluss darauf, Derrick Henry vom Draft Board zu nehmen. ER IST EIN SYSTEMSPIELER, Leute! NICHT DIE RICHTIGE PASSFORM FÜR UNSEREN BALLCLUB. Fußballer mögen es, bezahlt zu werden, aber sie mögen es noch mehr, der Mann zu sein.

Casey:

Das kann man den Kapitänen nicht nehmen. Warum überhaupt ein Kapitän sein? Der beste Teil des Kapitäns besteht darin, einen Münzwurf zu machen, die Brust herauszustrecken und sich cool zu fühlen, weil Sie ein Anführer von Männern sind und die Menge es wissen lässt. Mädchen auf der Tribüne sehen dich an und sagen: „Whoa, er ist der Kapitän! Das ist sehr heiß. " Zumindest würde ich davon ausgehen. Darauf kann ich keinen Preis setzen. Ich hätte heiße Messer geschissen, um früher Kapitän der Fußballmannschaft zu sein, nur damit ich für diesen Münzwurf rausgehen konnte. Sie können den Spielern das nicht nehmen, selbst wenn die Spieler Idioten sind, und es ist riskanter, wichtige Informationen durch sie weiterzugeben, als von einer hohen Brücke zu springen.

Ryan:

Oh, für immer. NEIN zu sagen ist das, was ein Kind dazu bringt, ungehorsam zu sein und seine Hand trotzdem in einen Mixer zu stecken. Elternzeitschriften weisen Sie ausdrücklich an, es zu vermeiden, einem Kind NEIN zu sagen (hauptsächlich, weil sie lernen, gleich wieder NEIN zu sagen). Anstatt also "NO PUNCHING" zu sagen, sagen Sie: "Wie wäre es, wenn wir stattdessen dieses Puzzle machen?" Und anstatt zu sagen: "NEIN, SIE KÖNNEN DIESE TASCHE NÄGEL NICHT ESSEN", sagen Sie: "Genießen wir einen schönen Mango-Smoothie!" Bitte beachten Sie, dass keine dieser Alternativen funktioniert.

Fast alles, was Ihr Kind von Ihnen lernt, ist nonverbal. Sie lernen, nicht ins Feuer zu springen, weil SIE es vermeiden. Sie gehorchen Ampeln, weil SIE ihnen gehorchen. Alle Wörter darüber bedeuten praktisch nichts. Im Laufe eines Tages werde ich meinen Kindern beibringen, nicht in die Einfahrt zu pissen, und dann wird meine Frau mir sagen, dass ich zu viele Wörter verwende, und dann werde ich sauer auf SIE, weil sie mich vor den Kindern korrigiert hat und dann stammle ich wütend davon. Funktioniert ziemlich gut!

Kenny:

Aber wie machst du das? Sie können für eine so heikle Operation kein Rasiermesser verwenden. Sie könnten Ihren Schließmuskel klauen, und dann sind Sie in einer echten Bindung. Gehst du elektrisch Was ist, wenn Sie Kot in den Klingen verfangen? Und dann rasierst du dein Gesicht eine Woche später mit dem Poop, und Poop kommt dir ins Gesicht, und dann hast du Poopface? Das ist Wissenschaft. Du musst duschen, das Arschloch sauber schrubben, abtrocknen, dich vor einen Spiegel beugen, deine Wangen spreizen und dann mit einem Norelco zwischen deine Beine greifen, um die Arbeit zu erledigen. Aber dann fließt alles Blut zu deinem Kopf. Was ist, wenn Sie ohnmächtig werden? Was ist, wenn Sie hinfallen und der Elektrorasierer in Ihnen eingeklemmt wird? Das ist ein großes Risiko, um Dingleberries zu vermeiden. Ich störe nicht. Ich lasse den Mangrovensumpf intakt. Wenn Sie ein sauberes Arschloch wollen, aber nicht riskieren möchten, sich eine Sepsis zu geben, sollten Sie es besser wachsen.

Andrew:

Ich bewahre sie die ganze Zeit im Paket auf, weil sie den Rest des Brotes davor schützen, abgestanden zu werden. Wenn Sie die Fersen sofort herausnehmen, werden die neuen Endstücke schneller abgestanden. Diese Absätze sind Schutzpuffer. Sie müssen sie dort behalten. Sie können zur Not auch ein Sandwich mit ihnen machen, wenn Ihr Kind ein Lunchpaket benötigt und Sie vergessen haben, ein neues Brot zu kaufen. Genieße dein Crustwich, Junge!

Übrigens, wenn Brot schlecht wird, geht das schnell und ohne Vorwarnung. Ich kann nicht zählen, wie oft ich gesagt habe: "Lass mich einen Toast machen [öffnet die Tasche] GAHHHHHHHH !!!!"

Ari:

Oh Gott, ich würde mindestens zwei Dollar bezahlen, um Peyton-Trainer Eli in der nächsten Saison zu sehen. Für jede Auswahl gibt es ein Charley-Pferd! Das sind mindestens 20 Charley-Pferde.

Drew (nicht ich):

Ich denke, man kann auch Pilze und Oliven darauf legen, weshalb ich nie eine erstklassige Pizza bestelle. Das Risiko von Oliven ist viel zu hoch. Ich bestelle stattdessen immer die SUPER MEAT Pizza, weil es wie eine höchste Pizza ist, aber mit allem Fleisch. Schwarze Oliven sind widerlich, und jedes Mal, wenn jemand in ein Stück Pizza beißt, das mit Miniatur-Olivenreifen übersät ist, bin ich ratlos. Wenn eine Massenpizzabestellung eingereicht wird, bestellt immer jemand entweder eine vegetarische Pizza (warum) oder eine überragende Pizza, und keiner wird jemals gegessen. Sie sollten ein paar einfache Pizzen, ein paar Peperoni-Pizzen, ein oder zwei Wurst- und Pilzpizzas bestellen, und das war's. Sie brauchen keine Nischenmarktpizzas.

Patrick:

Das Gegenteil davon ist, wenn Sie versagen und der Autowasch-Typ Sie anweisen muss und Sie sich wie ein Idiot fühlen, wenn Sie 12 Fuß entfernt sind.

Ich gehe zu einer Autowaschanlage, bei der Sie aus dem Auto steigen, bevor sie es durchlaufen, also nimmt der Autowasch-Typ Ihre Schlüssel und fährt sie in die magische Seifenwaschanlage. Und ich zögere immer nur eine Sekunde, bevor ich meine Schlüssel übergebe. "Ja wirklich?" Du willst meine Schlüssel? ABER ich kann das tun. Das Gleiche gilt für jedes Parkhaus, in dem Sie Ihre Schlüssel abgeben müssen, weil sie absichtlich Autos einpacken . Sie werden meine Schlüssel die GANZE Zeit behalten? Was ist, wenn du sie dir in den Arsch steckst?

Carl:

War 10-10-10 nicht die Karrierestatistik für Jason Kidd? Die Leute fanden ihn super gut. Selbst wenn Sie nicht von jemandem beeindruckt wären, der für eine ganze Saison im Durchschnitt ein Triple-Double erzielt, würde ein Korbblogger an Ihre Tür klopfen und Sie zwingen, beeindruckt zu sein. Er schnallte dich auf einen Stuhl und legte ein Spielband auf und sprach darüber, wie Russell Westbrooks Staffel die Art von stetigem Tempo hatte, die seit The Aeneid nicht mehr beobachtet wurde .

Dano:

Ja, der Racquetballer würde gewinnen. Es ist nicht der gleiche Sport! Außerdem müsste sich Federer an die Verliererbrille gewöhnen, die jeder CFO aufsetzt, wenn er den Sport & Racquet Club erreicht. Die sind gewöhnungsbedürftig.

Jason:

Wahrscheinlich. Würdest DU in der Nähe des Poop-Geysirs sein wollen, wenn er losgeht? Sex ist bereits eine scharfe Angelegenheit, aber wenn wir über jede Ladung sprechen, die nach einem verschmierten Hundekot riecht - ein wirklich übelriechender, erstickender Geruch -, wird dies einige Probleme verursachen. Keine Geldschüsse mehr für dich, Bucko! Der Verkauf von Nasensteckern würde in die Höhe schnellen. Hermetisch versiegelte Glory Holes würden gedeihen. Spermabanken würden schrecklich riechen. Die Geburtenraten würden sinken. Das Schicksal der Welt könnte ins Chaos geraten! Gut, dass normales Sperma nach altem Haferflocken riecht.

E-Mail der Woche!

Andrew:

Bryan ist ein verdammter Dieb. Wenn das Gewürz in einem Beutel geliefert wird, können Sie es stehlen. Aber eine volle Flasche? Scheiß drauf. Es sei denn, Chipotle hat Ihrem Freund e. coli (wahrscheinlich!), er ist aus der Reihe.

Drew Magary schreibt für Deadspin . Er ist auch Korrespondent für GQ . Folgen Sie ihm auf Twitter @drewmagary und senden Sie ihm eine E-Mail an [email protected] . Sie können Drews Buch " Someone Could Get Hurt" auch über seine Homepage bestellen .

Adequate Man ist Deadspins Blog zur Selbstverbesserung, der sich zum Ziel gesetzt hat, Sie in allem gerade gut genug zu machen. Vorschläge für zukünftige Themen sind unten willkommen.

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