Verzeihung, die Unterbrechung muss sterben

Bevor wir in den Funbag kommen, möchte ich Sie nur daran erinnern, dass der Deadcast am Montagabend in Chicago LIVE sein wird. Gehen Sie hierher, um alle relevanten Informationen zu erhalten, und kommen Sie dann schlampig mit uns, während wir auf der Bühne jammern und dann zusehen, wie die Bären auf widerliche Weise wieder verlieren.

Nun deine Briefe:

Mike:

Nein, er würde sich nicht darum kümmern. Wilbon war so lange ein hochkarätiger Journalist mit einem Kapital J, dass sein gesamtes Fandom ausschließlich eine Aufführung ist. Er trug in dieser Show ein White Sox-Trikot, verdammt noch mal. Er ist ungefähr so ​​in Sport investiert wie deine Oma. Ab und zu verkleidet er sich in "Fan" -Kosplay, um so zu tun, als sei er einer der kleinen Leute, obwohl er Fans offen verachtet und wünscht, er würde Veuve Clicquot in einem beschissenen Vegas-Restaurant mit Tiger Woods und Charles Barkley schlürfen . Es ist ihm eigentlich egal. Er hat so lange in Pressefächern herumgeknabbert und über Junkets und tsk-tsking-Blogger geschrieben, dass er kaum etwas außer einem Flughafendiener erkennen kann, der ein Plakat mit seinem Nachnamen trägt. Ein Produzent würde ihm sagen, dass er den falschen Hut in seiner Hörmuschel hat und dann wäre er wie WAS IST DIESER JUNK? Dieser Junk ist nur ein Haufen Junk. Und dann hatte er Obama genannt.

PTI ist seit fast zwei Jahrzehnten auf Sendung und es gibt alle Anzeichen dafür, dass ESPN es noch zwei weitere Jahre auf Sendung halten wird. Und warum nicht? Sie könnten ein überzeugendes Argument dafür vorbringen, dass PTI die einflussreichste TV-Show dieses Jahrhunderts ist. Wir leben gerade in einer Kabelnachrichtendiktatur, und all diese Netzwerke haben ihre Formatierung und grafischen Hinweise von PTI übernommen : die Rundowns, die schnellen Hits, die kleinen Take Games, die sie alle spielen. Andere Sportprogramme haben vor langer, langer Zeit damit begonnen: ATH , First Take , Unbestritten usw. Wie SNL ist es ein perfekt entwickeltes Format und praktisch unzerstörbar, selbst wenn sich das Fernsehen selbst jede Sekunde ändert.

Ich habe PTI jeden Tag gesehen, als es anfing. Ich arbeitete zu der Zeit in New York und ich erinnere mich ich in einen brechen würde Lauf über Midtown vom Büro nach Hause zu bekommen , damit ich es pünktlich beginnen konnte beobachten. Dies war 2001, also existierte das Internet, aber die robuste Take Economy, die es jetzt dominiert, nicht. Das Anschauen von Mikroaufnahmen im Fernsehen war also wie eine Offenbarung: eine sehr, sehr lahme Offenbarung. Ich würde auch argumentieren, dass Wilbon und Kornheiser ihre schlimmsten Tendenzen damals noch nicht angepasst hatten. Sie hatten ein gewisses Maß an Selbstbewusstsein und zwinkerten weiter, indem sie die Tatsache aufspielten, dass sie nur zwei alte launische Zeitungskumpels waren, die nichts damit zu tun hatten, im Fernsehen zu sein.

Jetzt ist es 2018 und dieses Selbstbewusstsein ist verschwunden. Diese beiden sind wirklich nur zwei alte, launische Zeitungskumpels, die nichts damit zu tun haben, im Fernsehen zu sein. Sie haben Wilbon und Kornheiser im Jahr 2016 für einen sicherlich gestörten Geldbetrag verlängert, und diese Jungs werden es für immer tun, weil sie jetzt TV-Jungs sind und Camera Brain haben. Es gibt eine kleine Heimindustrie, die diese beiden Männer verwöhnt und es ihnen ermöglicht, ohne Vorbereitung in ein Studio zu schlendern und 22 Minuten lang gedankenlos über Serena Williams zu plappern, und ohne diese Struktur können sie nicht gedeihen. Keiner von ihnen kann mehr schreiben. Keiner von ihnen kann tief über irgendetwas nachdenken, außer ob ihnen die Cocktailparty gefallen hat, zu der sie gestern Abend gegangen sind. Wir sind jetzt auf der Larry King-Bühne von PTI , wo Sie die Show meistens stumm in einer Bar sehen oder als witziger Cameo-Auftritt in einem beschissenen Sportfilm.

Ich bin mir sicher, dass die Leute immer noch PTI sehen , aber es wurde im Grunde von all seinen Talkshow-Nachkommen in Energie und Relevanz verdunkelt. Ich würde jetzt viel lieber Le Batards Show sehen, was ein bisschen lustig ist, weil ich einer der Zuschauer war, die Schlampen gemacht haben, als Le Batard vor langer Zeit bei PTI untergetaucht ist. Le Batard war immer besser, als ich ihm zugetraut habe, und er hat sich zu jemandem entwickelt, der noch interessanter ist. Wilbon und Kornheiser haben genau das Gegenteil getan. Es sind nur zwei reiche Fuckheads, die Zeit brennen, bis sie an ihren Tisch in Tonys beschissener Bar kommen können. Ich bin mir sicher, dass die Leute immer noch PTI sehen , aber es ist definitiv eine alternde Bevölkerungsgruppe. Sie haben jetzt das Fox News-Publikum, in dem jede Anzeige dazu dient, Ihr Gold zurückzukaufen und Sie zu fragen, ob Sie an Mesotheliom leiden. ESPN sollte diese Show einschläfern oder zumindest diese beiden abfeuern und einfach Bomani und Pablo auf die Sitze setzen.

Ich bin sicher, dass am Fernseher im Übergang viele Stöcke geschüttelt werden. Aber die Medien im Allgemeinen sterben, und ein Grund dafür ist, dass es eine verweilende Oberklasse von galaktisch alten, rotzigen Fürzen gibt, die Millionen von Dollar verdienen und unerklärlich nicht zu befeuern sind. In der Zwischenzeit müssen alle anderen aus Müllcontainern essen. Ich sage, hol die Ficker aus der Farbe und Febreze das Set.

Nick:

Das ist alles Müll. Sie atmen durch die Nase, wenn Sie untätig sind, weil Sie nicht so viel Luft aufnehmen müssen und weil Ihre Nase Zilien hat, die schlechte Scheiße in der Luft einschließen können - Keime, Staub, Bienen, große schwimmende Twinkies und so weiter und derartige. Meine Nasenhaare sind so dick und üppig geworden, dass man dort oben einen verdammten Bananenbaum pflanzen könnte. Aber wenn du rennst, brauchst du die Luft, die du bekommen kannst. Es überrascht nicht, dass Ihre Nasenhöhle nicht für diese Aufgabe alleine ausgelegt war. Es gibt einen Grund, warum ein Mensch durch mehr als eine Öffnung atmen kann, und es ist so, dass er Lastwagenladungen Sauerstoff einatmen kann, wenn er von einem Säbelzahntiger oder was auch immer verfolgt wird.

Jeder, der Ihnen sagt, dass Sie während des Trainings nicht durch den Mund atmen sollen, verdient wahrscheinlich seinen Lebensunterhalt als Personal Trainer für Tom Brady. Dies alles wurde vor langer Zeit entlarvt . Ich habe versucht, mit geschlossenem Mund zu rennen. Es ist eine gute Möglichkeit, das Gefühl zu haben, auf trockenem Land zu ertrinken.

Ben:

Nun, ich meine ... wirst DU sterben, weil ein Löwe dich gefressen hat? Nein. Sie können auch auf viele andere Arten sterben: Krankheit, Hunger, Alter, plötzliche Verletzung, Springen des Snake River Canyon zu Pferd usw. Es ist dasselbe mit den Tieren in freier Wildbahn, nur mit ihrem Todesrisiko ist heutzutage sogar noch größer, weil die Menschheit NICHT aufhören wird, mit ihnen zu ficken. Männer jagen diese Tiere. Sie bauen Scheiße über ihre Lebensräume. Sie verschmutzen die Nahrungsquellen der Tiere. Diese Tiere sollten sauer sein. Meiner Meinung nach nehmen sie ihr unnötiges Aussterben viel zu gut hin. Dieser eine Show Zoo sollte echt sein und die Tiere sollten uns in den Arsch schlagen. Stellen Sie sich vor, Sie gehen eines Tages hinaus und kommen zurück, um zu entdecken, dass jemand Ihr Haus planiert und Bleichmittel in Ihren Cinnamon Toast Crunch gegeben hat. Du wärst verärgert.

Todd:

Oh, es wird schlimmer, wenn Google Mail die von einem Algorithmus generierten Antwortoptionen eingeführt hat. Diese Scheiße macht mir Angst. Jetzt muss ich da sitzen und mich fragen, ob die Person, die „Hört sich toll an!“ Schreibt. Zurück zu mir findet meine Idee wirklich großartig, oder wenn sie ihre Software-Butler-Antwort für sie hatten. Ich wollte nur eine Geburtstagsfeier planen, und jetzt habe ich eine existenzielle Krise in den Händen. WIR GEBEN DEN MASCHINEN UNSERE MENSCHLICHKEIT.

Ich werde diese automatisch generierten Antworten grundsätzlich nicht verwenden ... bis ich nachhöre und in ein paar Monaten damit beginne. Ich habe absolut die Daumen hoch Emoji verwendet, um auf lange Texte zu antworten (es ist eine gute Möglichkeit, Übertexter dazu zu bringen, keine SMS mehr an Sie zu senden), und ich habe LOL eine SMS geschrieben, obwohl ich tatsächlich NICHT laut gelacht habe. "LOL" ist jetzt im Grunde "auf Wiedersehen". Mädchen werden es eines Tages benutzen, um mit dir Schluss zu machen. Und ich war definitiv am anderen Ende eines solchen Austauschs, wo ich etwas Markiges schreibe und das „LOL“, das ich als Antwort bekomme, unangemessen erscheint. Entschuldigen Sie, aber waren Sie sich nicht der ZEIT bewusst, die ich in diesen Witz über das Sterben von Burt Reynolds gesteckt habe? Manche Leute haben keine Manieren, sage ich dir.

Das ist aber eine Art Geschichte des digitalen Zeitalters, nicht wahr? Jeder will Aufmerksamkeit, aber er will sie nicht geben. Online bin ich der Typ auf der Party, der darauf wartet, dass Sie Ihre Geschichte beenden, damit ich mich einschleichen und sie mit meiner eigenen toppen kann. „Findest du das lustig? Warte, bis du erfährst, wann ich eine Gans gefickt habe! “

Stephen:

Gehe nach LA Du wirst Lakers Flaggen auf Autos und Scheiße sehen. Diese Leute haben Kobe-Aufnahmen, die Sie NIEMALS hören wollen, und ihre Lakers-Flaggen sehen genauso klebrig aus wie die Flaggen des Staates Ohio, die aus einem Toyota Tercel sprießen, der mit drei Ersatzreifen über die Autobahn fährt.

Wenn Sie immer noch der Meinung sind, dass es danach an NBA-Autodekorationen mangelt, liegt dies wahrscheinlich daran, dass sich diese Fanbasen eher auf Bereiche konzentrieren, in denen die Menschen stattdessen öffentliche Verkehrsmittel nutzen, oder dass die NBA Fans anzieht, die einen guten Geschmack haben, um den Standard Suburban zu umgehen Papas Methoden, um ihr Fandom anzukündigen. Ich habe Wikinger Kopfstützenbezüge in meinem Auto. Das ist wahr. Ich habe sie sowohl für den Beifahrersitz als auch für den Fahrersitz. Früher hatte ich auch einen kleinen Wikinger-Fußball, den ich am Rückspiegel aufgehängt habe, aber ich habe ihn verloren (irgendwie?) Und ich vermisse ihn jetzt.

Ich weiß, dass meine Hemden etwas anderes sagen, aber ich versuche, einen anständigen Geschmack zu haben, wenn es um formelle Kleidung, Essen und Wohnkultur geht. Und doch werde ich JEDEN hässlichen Merch kaufen und schätzen, den mein Team produziert. Ich habe einen verdammten Mr. Potato Head zum Thema Team in meinem Büro. Es ist, als wäre ich acht Jahre alt. Es ist eine Schande. Ich bin wie viele andere Amerikaner darin geschult worden, alle Team-Merchandise-Artikel ohne Rücksicht auf die Qualität anzuzeigen.

Ich sollte anspruchsvoller sein. Es gibt einen richtigen Weg, um wie ein Fan auszusehen, und ich scheitere wöchentlich an dieser Aufgabe. Ehrlich gesagt sind Fußballfans viel schlauer, wenn es um Beute geht. Sie haben bessere Trikots. Sie haben diese süßen Schals, die sie herumwinken. Sie wissen, wie man Teamgeist hat, ohne so auszusehen, als hätten sie gerade einen Marshall geplündert. Es sollte einen Swag 101-Kurs geben, der an allen öffentlichen Gymnasien unterrichtet wird. Wenn wir Kindern beibringen, Autoaufkleber zu vermeiden, wenn sie jung sind, haben wir vielleicht die Chance, sie daran zu hindern, voll mit Truck Nutz zu fahren .

HALBZEIT!

Garrett:

Die erste Stufe des Schwitzens ist die Akzeptanz. Sie müssen nur akzeptieren, dass Sie beim Gehen wie ein Schwein schwitzen und dass Sie spielerischer an Ihrem Ziel ankommen als beim Aufbruch. Ziehen Sie also vor dem Gehen ein Deodorant an und tragen Sie atmungsaktive Kleidung, die relativ schnell austrocknet, wenn Sie aufhören zu laufen. Ich weiß, dass das nicht immer möglich ist. Wenn Sie in einem Anzug sind, werden Sie im Grunde genommen gefickt, wenn es um Hitze geht. Aber wenn Sie die Jacke verschrotten und nur leichte Hosen (synthetische Materialien sind Ihr Freund!) Und ein dünnes Hemd mit Kragen tragen können, haben Sie zumindest eine Chance, sich nach ein paar Kilometern zu erholen.

Ich kann besser heiß sein als früher, und ich sage dies als jemand, der die Klimaanlage bis zum letzten Atemzug verteidigt. Ich schwitze die ganze Zeit und wechsle alle fünf Sekunden die Schichten, um meine Körpertemperatur zu regulieren. Aber wenn ich in der Hitze unterwegs bin und mein Rücken bereits durchnässt ist, akzeptiere ich einfach, dass mir für eine Weile heiß wird. Es macht keinen Sinn, dagegen anzukämpfen. Ich lebe in einem Sumpf, deshalb ist es irgendwie dumm für mich, der Hitze zu widerstehen, wenn es hier fünf Monate außerhalb des Kalenderjahres ein Dampfbad ist. Alle anderen sind genauso heiß wie ich.

Menschen, die im tiefen Süden leben, verstehen das von Natur aus. Das ist der Grund, warum sie keinen Scheiß geben, wenn sie einen Mantel anziehen und binden, wenn es 100 draußen ist. Das ist nur ein Teil des Ambiente. Es ist alles heiß und funky und irgendwann gibt man einfach nach und kommt in den Rhythmus der Hitze. Diese Leute wissen, wie man heiß ist, und wir müssen alle nachziehen, sobald die Ozeane die Whirlpool-Temperaturen erreicht haben. Deshalb riechen alte Leute so schlecht. Sie hassen es, kalt zu sein, und es macht ihnen nichts aus, heiß zu sein, also sitzen sie da und lassen den Schweiß über Jahrzehnte aufbauen, bis sie nach fermentierter Hautpaste riechen. Mit 65 werde ich nach einem verdammten Flussbett riechen.

Übrigens glaube ich nicht, dass es ein bestimmtes Schritttempo gibt, um kühler zu bleiben. Du bist so oder so geschraubt. Trinken Sie einfach ein kaltes Getränk, wenn Sie fertig sind, und das bringt Sie zu 90% wieder zum Normalzustand.

Rechnung:

Scheint ein bisschen alt zu sein, diese Scheiße zu machen. Ich bin noch keine 50 Jahre alt und habe vor langer Zeit die Junggesellenparty „Chill out irgendwo cool“ der Junggesellenparty „Tausende in Vegas verlieren und zwei Stripperinnen bei einer Doppel-Dong-Show im Hotelzimmer zuschauen“ vorgezogen.

Letzteres wird für alle Beteiligten, die älter als 30 Jahre sind, ziemlich traurig. Wenn Ihr Kumpel das RAGING verpasst hat, weil er spät geheiratet hat, ist das sein Problem. Sie sind nicht verpflichtet, zu versuchen, Ihre 20er Jahre in seinem Namen neu zu erstellen. Ich gehe lieber Skifahren oder so, weißt du? Das ist heutzutage mehr meine Geschwindigkeit. Wenn ein Freund von mir eine Junggesellenparty hatte und sagte: „Alter, wir machen lange Wanderungen, dann essen wir gut und gehen SUPER früh ins Bett.“ Ich würde mich gerne aufrichten. Ich würde lieber tun, was ich tun möchte, als was ich tun soll.

Übrigens ging ich einmal zu einer Junggesellenparty in Vegas und ließ den obligatorischen Strip-Club-Besuch aus, weil mein Flugzeug zu spät gekommen war und ich keine Lust hatte, etwas zu tun. Also habe ich Blackjack gespielt und mich dann gemeldet. Und der Typ, der das organisiert hat, hat mir immer noch eine verdammte Rechnung für den Strip-Club-Tab der Gruppe geschickt. Motherfucker, ich bin nicht mal gegangen! Ich ärgere mich immer noch darüber. Das nächste Mal bleibe ich zu Hause und mache Rippen. Junggesellenabschiede sind ein Betrug.

Garnison:

Ich würde sagen, dass sie in ihrer aktuellen Reihenfolge optimal sind. JEDOCH ... Sie und ich wissen, dass Herbst und Frühling die beiden besten Jahreszeiten sind. Aber sie sind auch vergänglich in der Natur und halten nie so lange wie Sommer oder Winter, die beide lange über ihren Empfang hinausziehen. Der Sommer dauert jetzt ungefähr fünf Monate! Das zweite Mal, wenn ich von Shorts zu Hosen wechsle, ist der Herbst schon aus der Tür geschossen! BULLSHIT.

Es ist grob unausgeglichen und es wird nur noch schlimmer. Wo ich jetzt wohne, ist der Frühling nur zwei Wochen Regen, bevor wir ein halbes Jahr lang auf 100 Prozent Luftfeuchtigkeit und schlaffe Hodensäcke umsteigen. Es ist schrecklich. Frühling und Herbst sind zu kurz. Ich schlage vor, wir lassen die Erde hinter uns und finden einen ALL-FALL-, ALL-SPRING-Planeten. Denken Sie darüber nach: Nichts als frische Herbstluft und Fußballspiele und sterbende Bäume für einen halben Muldrean Nebula Sol-Zyklus, und dann drehen wir uns um, um Blüten zu blühen und für die andere Hälfte einen geilen Tag zu trinken! Meine Brustwarzen stechen durch meine Windjacke und denken nur daran.

Jetzt weiß ich, dass es bestimmte IDIOTEN gibt , die den Herbst nicht mögen, aber diese Ficker können einen Haufen Blattasche essen. Ich denke, mein All-Equinox-Planet ist eine großartige Idee, und ich lade die Risikokapitalgeber der Nation ein, meine Bemühungen zu finanzieren, ihn zu entdecken und zu kolonisieren. Ich werde die Eingeborenen mit meinem alten Mann vertreiben.

Chris:

Gott, ja. Das würde mir so viel Herzschmerz ersparen. Ich meine, gibt es etwas Schlimmeres, als an einer Badezimmertür zu ziehen und zu bemerken, dass sie verschlossen ist, und dass Sie noch 15 Minuten lang nicht scheißen können, weil sich jemand im Shitter verbarrikadiert hat, um einen ganzen Tolstoi-Roman zu lesen? Ich möchte jedes Mal sterben. Ich bin der festen Überzeugung, dass die Person, die das Badezimmer besetzt, ein paar Minuten länger drin bleibt, wenn ich an der Tür klappere, nur um mich zu ärgern. Bitte beachte, dass ich mich NICHT an denen räche, die mich mitten in der Scheiße stören würden . Ich verstehe Ihre Notlage wirklich und versuche, diese Müllkippe so effizient wie möglich zu beenden.

Ich sollte beachten, dass ich auch Zeiten hatte, in denen auf dem Toilettenschild „besetzt“ steht und es NICHT ist. Ich habe gerade 10 Minuten damit verbracht, mich zusammenzupressen und zu versuchen, den Boden nicht durcheinander zu bringen. Es stellte sich heraus, dass ich schon hätte scheißen können! GOTT VERDAMMT. Mit solchen Leuten kann man nicht spielen. Das Überprüfen einer Badezimmertür, auf der bereits „besetzt“ steht, ist eine solche Schicksalsprüfung. Es ist, als würde man beim Blackjack auf 17 treffen.

Aidan:

Das scheint fair. Übrigens bringt mich dieser Tweet immer noch um.

Verlieren ist schon schlimm genug. Zu verlieren und sich dann so zu verhalten, als wären Sie die Patrioten, pisst nur in die Wunde.

Dan:

Sollten sie diesen Baseball nicht vom Himmel schießen? Es sollte Ihnen nicht gestattet sein, dem Detail des Präsidenten zu dienen, es sei denn, Sie können einen ankommenden Baseball mit Ihrer Glock aus einer Entfernung von 30 Metern in Stücke sprengen.

Ich habe einige Fotos von Obama online bei einem Baseballspiel gesehen. Auf den Bildern ist er nicht von Geheimdienstagenten mit Rawlings-Handschuhen umgeben. Ich denke, wenn ihm jemals ein Line Drive in den Weg kommt, ist es die Aufgabe des Secret Service, vor diesem Ball zu tauchen. Ich würde einen Baseball für Obama zur Brust nehmen. LOL nur ein Scherz, ich würde weglaufen wie ein kleines Mädchen. Obama ist ein großer Junge. Er kann sein eigenes verdammtes Selbst aus dem Weg räumen.

Mike:

Beide Teams sind .500, also würden sie einfach die Standardreihenfolge der Tiebreaker durchgehen, um herauszufinden, wer im Wild Card-Spiel verlieren darf: Konferenzrekord, Stärke des Zeitplans, Punktedifferenz usw. Es würde genügend Variationen geben Jemandem den Playoff-Platz zu geben, aber niemand würde am Leben sein, um ihn zu sehen, denn ein Team, das 0-0-16 spielt, würde dazu führen, dass alle Köpfe explodieren. Mein Gehirn würde aufhören zu arbeiten und ich würde einfach tot umfallen. Ein Team kann nicht 16 Mal hintereinander unentschieden spielen. Es kann nicht. Es gibt bessere Chancen, dass Hunde fliegen. Sollte eine solche statistische Anomalie jemals auftreten, würde sie die Raumzeit unterbrechen und wir würden alle in ein Quantenreich hineingezogen.

Adam:

Du wirst deinen Enkelkindern sagen, wie viel er gelutscht hat. So viel saugt er. Und die Rechnungen könnten ihn immer noch neu starten! Sie tauschten sogar ihr anderes Backup aus, weil sie ihn so sehr mochten! Ich bin entsetzt. Ich werde nie aufhören, entsetzt zu sein. Nathan Peterman muss Kim Pegulas Schwiegersohn sein oder so. In 20 Jahren wird er das Team besitzen. Wir haben noch nie so saugen gesehen. Wir dürfen niemals vergessen.

E-Mail der Woche!

Rauben:

Ich kann nicht aufhören zu lachen.

Suggested posts

Warum Ihr Team 2017 scheiße ist: Jacksonville Jaguars

Warum Ihr Team 2017 scheiße ist: Jacksonville Jaguars

Einige Leute sind Fans der Jacksonville Jaguars. Aber viel, viel mehr Menschen sind KEINE Fans der Jacksonville Jaguars.

Lokaler Radiosender behauptet, Lions hätten sie wegen Zensurproblemen im Stich gelassen

Lokaler Radiosender behauptet, Lions hätten sie wegen Zensurproblemen im Stich gelassen

97.1 The Ticket ist seit 18 Jahren die Flaggschiff-Station der Detroit Lions, aber das Team hat beschlossen, The Ticket für eine andere lokale Station aufzugeben.

Related posts

Kansas City Star Baseball Writer veröffentlicht dieselbe Kolumne, die er vor einem Jahr geschrieben hat [UPDATE]

Kansas City Star Baseball Writer veröffentlicht dieselbe Kolumne, die er vor einem Jahr geschrieben hat [UPDATE]

Was zum Teufel ist das? Am 27. Mai 2015 schrieb Lee Judge vom Kansas City Star eine Kolumne mit der Überschrift „Sind RBIs eine wertlose Statistik? Frag Rusty Kuntz.“ Es ist eine temperamentvolle Verteidigung der RBI als Statistik, und es ist genauso schlimm, wie Sie es sich vorstellen.

Nieder mit kalter Pizza

Nieder mit kalter Pizza

Falls Sie es verpasst haben, haben wir beschlossen, den alten Deadcast hier zu ändern und jede Woche 45 Minuten damit zu verbringen, nichts anderes zu tun, als Ihre Funbag-Fragen zu beantworten (keine Sorge, die reguläre, schriftliche Version von Funbag wird bleiben, wo sie immer ist). Wenn Sie also etwas auf dem Herzen haben, senden Sie dem Funbag eine E-Mail und wir werden es vielleicht in Sendeform beantworten.

Kenny Florian plagiiert für UFC-Artikel; Fox Sports nennt es ein "Versehen" [UPDATE: Florian suspendiert]

Kenny Florian plagiiert für UFC-Artikel; Fox Sports nennt es ein "Versehen" [UPDATE: Florian suspendiert]

Fox Sports ist insgesamt Müll, daher ist es kaum verwunderlich zu erfahren, dass die Vorschau des UFC-Partners auf den Fight Night-Kampf zwischen TJ Dillashaw und Dominick Cruz an diesem Wochenende Material enthielt, das Wort für Wort von einem anderen Kampfautor gestohlen wurde. Kenny Florian , der fragliche Plagiator, ist sowohl ein On-Air-Analytiker als auch selbst ein ehemaliger UFC-Kämpfer; Leser könnten erwarten, dass er einzigartige Einblicke bringt.

Mit dieser optischen Täuschung haben Sie nur eine Chance

Mit dieser optischen Täuschung haben Sie nur eine Chance

Facebook Eine Ziegelmauer, klar. Da ist eine Kleinigkeit in der Mitte, ein grauer Stein oder eine Lücke oder ein Fleck oder.

MORE COOL STUFF

Chlöes Schauspielkarriere geht Hand in Hand mit ihrer Musik

Chlöes Schauspielkarriere geht Hand in Hand mit ihrer Musik

Chlöe Baileys Schauspielkarriere hat sich parallel zu ihrer Musikkarriere entwickelt, und sie hat festgestellt, dass ihre Arbeit auf der Leinwand ihr als Musikerin hilft.

„This Is Us“ Staffel 6, Folge 15: Fans werden Jack mit „einem viel jüngeren Miguel“ sehen, verspricht Jon Huertas

„This Is Us“ Staffel 6, Folge 15: Fans werden Jack mit „einem viel jüngeren Miguel“ sehen, verspricht Jon Huertas

'This Is Us' Staffel 6 Folge 15 zeigt Miguel und Jack in sehr jungen Jahren zusammen. Hier ist, was Jon Huertas in der Vorschau gezeigt hat.

Die Anhänger der Duggar-Familie stimmen weitgehend darin überein, dass 1 Duggar-Paar ungleicher ist als die anderen

Die Anhänger der Duggar-Familie stimmen weitgehend darin überein, dass 1 Duggar-Paar ungleicher ist als die anderen

Anhänger der Duggar-Familie sind überzeugt, dass ein Duggar-Paar ungleicher ist als die anderen, und es ist wahrscheinlich nicht das Paar, das Sie denken.

Kim Wolfe von Survivor nutzt ihren „südländischen Charme“, um wackelige Häuser in „Warum zum Teufel habe ich dieses Haus gekauft“ zu verwandeln? [Exklusiv]

Kim Wolfe von Survivor nutzt ihren „südländischen Charme“, um wackelige Häuser in „Warum zum Teufel habe ich dieses Haus gekauft“ zu verwandeln? [Exklusiv]

Kim Wolfe nutzt ihre „Survivor“-Fähigkeiten, um Häuser in der neuen HGTV-Serie „Why the Heck Did I Buy This House“ zu verwandeln?

Die besten Angebote von heute: Geschenke für Papa, Anfängerdrohnen, Bluetooth-Empfänger und mehr

Die besten Angebote von heute: Geschenke für Papa, Anfängerdrohnen, Bluetooth-Empfänger und mehr

Papas Kleidung, billige Drohnen und Ausrüstung für die Gesichtspflege führen zu den besten Angeboten am Dienstag. Verpassen Sie nicht die besten Angebote für Bekleidung, Kosmetik und mehr in unserem täglichen Beitrag zu Lifestyle-Angeboten.

Detective Pikachu ist ein einfaches Point-and-Click-Abenteuer für Pokémon-Fans

Detective Pikachu ist ein einfaches Point-and-Click-Abenteuer für Pokémon-Fans

Drei Dinge, die Sie über Detective Pikachu wissen müssen: 1) Es ist nicht schwer. 2) Es ist nicht lange.

Eine weitere Wendung in der Saga von Daniel Craigs Bond Future

Eine weitere Wendung in der Saga von Daniel Craigs Bond Future

In Star Wars gibt es neue Details zu einem Planeten: The Last Jedi. Ein bekannter Dino wird für Jurassic World 2 zurückkehren.

Die meistgesuchten Film- und Videospielfiguren auf Pornhub

Die meistgesuchten Film- und Videospielfiguren auf Pornhub

Jeden Dezember veröffentlicht Pornhub eine der interessantesten Rückblicke des Jahres, die Sie lesen können. Für eine Seite mit 33.

RHOBH: Kyle Richards stellt in Frage, ob es Sutton Stracke egal ist, dass Dorit Kemsley ausgeraubt wurde

RHOBH: Kyle Richards stellt in Frage, ob es Sutton Stracke egal ist, dass Dorit Kemsley ausgeraubt wurde

Während der Mittwochsfolge von The Real Housewives of Beverly Hills sagte Kyle Richards, dass Sutton Strackes „unempfindliche“ Reaktion auf Dorit Kemsleys Raubüberfall sie „gestört“ habe

As the World Turns and One Life to Live Schauspielerin Marnie Schulenburg ist mit 37 Jahren gestorben

As the World Turns and One Life to Live Schauspielerin Marnie Schulenburg ist mit 37 Jahren gestorben

Die Schauspielerin starb Berichten zufolge am Dienstag in Bloomfield, New Jersey, nachdem sie an metastasierendem Brustkrebs im Stadium 4 gekämpft hatte

Joe Biden beruft sich angesichts des Mangels an Babynahrung auf das Verteidigungsproduktionsgesetz: „Eine meiner obersten Prioritäten“

Joe Biden beruft sich angesichts des Mangels an Babynahrung auf das Verteidigungsproduktionsgesetz: „Eine meiner obersten Prioritäten“

Präsident Joe Biden kündigte auch die Operation Fly Formula an, um den Import dringend benötigter Babynahrung für Geschäfte zu beschleunigen

The Masked Singer benennt einen Gewinner der siebten Staffel – Finden Sie heraus, wer die Golden Mask Trophy mit nach Hause nahm

The Masked Singer benennt einen Gewinner der siebten Staffel – Finden Sie heraus, wer die Golden Mask Trophy mit nach Hause nahm

Firefly, The Prince und Ringmaster kämpften am Mittwoch um den Hauptpreis von The Masked Singer

Warum ich lese

Gedanken über ein Leben umgeben von Büchern

Warum ich lese

So viele Erinnerungen aus meiner Kindheit stammen aus der kleinen Buchhandlung in Privatbesitz in der Stadt, in der ich aufgewachsen bin. Damals waren mir Buchhandlungen heiliger als die Kirche.

Die leeren Schiefer-Nachgedanken

Reflexionen nach der Lektüre von „The Blank Slate“ von Steven Pinker

Die leeren Schiefer-Nachgedanken

Die Debatte über Natur versus Erziehung ist eine bemerkenswerte Sache, über die man in diesen wirklich bedrückenden Zeiten nachdenken sollte. Als Bürger dreier verschiedener Länder auf drei verschiedenen Kontinenten hat mich vor allem die Beziehung zu Kultur, Sprache und Identität fasziniert.

Die Revolution wird kommen

Eine Rezension zu „In Defense of Lost Causes“

Die Revolution wird kommen

Als ich dieses Buch beendet hatte, war mein erster Gedanke: „Wie konnte das veröffentlicht werden?!“ In Defense of Lost Causes von Slavoj Zizek ist von der ersten bis zur letzten Seite revolutionär und subversiv. Sie verteidigen den großen Terror der Französischen Revolution, loben Hugo Chávez, rufen zu einer Neuerfindung des „egalitären Terrors“ auf, behaupten, die Linke müsse sich „Disziplin und Opfergeist wieder aneignen“, sagen, dass die Demokratie auf dem erzwungenen Einzug der in den politischen Prozess enteignet, dass wir uns nicht aus dem Reich des Staates zurückziehen dürfen, sondern seine Macht ergreifen – das ist alles genau das, was die Linke hören muss, aber nicht hören will.

Schreiben Sie es laut auf oder schreien Sie laut, Ihre Wahl

Hören Sie auf, darauf zu warten, dass Briefkastenpost schreit, dass Sie ein Schriftsteller sind

Schreiben Sie es laut auf oder schreien Sie laut, Ihre Wahl

Du bist Schriftsteller! Dort. Ich habe es für dich gesagt.

Tags

Categories

Top Topics

Language