10 cosas que echaré de menos cuando los Obama abandonen la Casa Blanca

Michelle Obama, sus hijas Malia Obama y Sasha Obama y el presidente Barack Obama abandonan la Casa Blanca antes de abordar el Marine One en el jardín sur de la Casa Blanca el 17 de junio de 2016. Chip Somodevilla / Getty Images

Aunque la Convención Nacional Demócrata tenía la intención de ser una celebración de los demócratas, los valores demócratas y (en comparación con la Convención Nacional Republicana) la cordura y la ciencia, fue una semana agridulce para gran parte de Estados Unidos, ya que también fue quizás la última vez que Veremos a los Obama en un escenario nacional como presidente y primera dama.

Lo cual, como sucedió con gran parte de Estados Unidos, me recordó que voy a extrañar muchísimo a Barack, Michelle, Sasha y Malia (e incluso a Bo), y no estoy del todo preparado para manejar una Casa Blanca sin ellos.

¿Qué extrañaré exactamente? Bueno, además de lo obvio, como tener gente negra en la Casa Blanca y gente cuerda en la Casa Blanca, hay bastantes cosas, incluidas las siguientes:

1.  Son jodidos adultos. Sé que alabar a un político por ser un “adulto” es como alabar a un padre por saber los nombres de sus hijos. Debería ser un requisito previo, pero el Partido Republicano acaba de nominar a un Cheeto adolescente para presidente, así que sabemos que no lo es. De todos modos, considere esto: Los Obama han estado en la Casa Blanca durante ocho años, con un nivel insondable de escrutinio de los medios, y el único escándalo que ha ocurrido durante su tiempo en el cargo es el espectáculo real Scandal .

2.  Raperos que encuentran formas únicas de rimar "Obama". Una de las partes más subestimadas de la era Obama es cómo los raperos han incorporado regularmente el apellido que suena único del presidente Barack Obama en sus rimas. Y puedes culparlos? ¡Obama rima con tantas cosas! Osama. Una llama. Tu mama. Botswana. Benihana. Rihanna. Sin drama. Una coma (De acuerdo, tal vez estas no sean las mejores palabras para poner en canciones de rap. Pero aún así).

3.  Tener un presidente que juegue baloncesto con regularidad. Sé que estoy siendo presuntuoso aquí, tal vez Hillary Clinton tiene un crossover asesino y tal vez Donald Trump es excelente para protegerse de las pantallas de bola alta, pero sospecho firmemente que cuando el presidente Obama deje el cargo, los juegos regulares de recogida en la Casa Blanca también lo harán . Así que prepárate para cuatro a ocho años de tiros e historias sobre Clinton jugando a Yahtzee o Trump perdiendo a las damas, enojándose y luego oficialmente cambiando el nombre del juego a "Trumps" y solo jugando con réplicas en miniatura de la cara de Ivanka.

4.  La Ciudad No-Realmente-Todo-ese-Chocolate-Ya no se volverá aún más vainilla. Durante la estancia de los Obama en el cargo, Washington, DC, reemplazó extraoficialmente a Atlanta y Chicago como la capital de facto de la América negra. Su mera presencia allí fue tan poderosa y resonante que DC se volvió más negra por ósmosis, conservando ese estado a pesar del hecho de que la ciudad está sufriendo hemorragias de negros a tasas récord.

Personalmente, como un Pittsburgher que está a solo cuatro horas en auto, me encantaría ver a DC mantener ese título. Principalmente porque Chicago está demasiado lejos para que mis fines de semana se llenen de oscuridad cuando mi pozo se ha agotado. Y Atlanta está aún más lejos. Y tiene a Stevie J.

5. El acto siempre entretenido de ver a Michelle, Malia y Sasha en público, ver a Michelle con una expresión no muy feliz en su rostro y teorizar sobre cuál de las chicas es más probable que diga algo lo suficientemente "inteligente" como para obtener ambos en problemas.

(Siempre es Sasha, por cierto).

Y hablando de los niños ...

6. Ver a Sasha y Malia crecer frente a nosotros. Una de las grandes partes más subestimadas de la era Obama es que nos dio el privilegio de ver a Sasha y Malia crecer de niñas a mujeres jóvenes increíbles. Trump tiene un hijo pequeño (Barron de 10 años), pero algo me dice que Ebony y The Root y VSB y Twitter negro realmente no le prestarán mucha atención. Probablemente porque estaremos demasiado concentrados en preguntas como, “¿Tienen Shake Shacks en Canadá? Porque no puedo mudarme allí sin ellos ”si Trump gana y se preocupa por lo que su hijo hace o no hace.

7. Michelle Obama michelleobamaing. No hay muchos elogios que pueda lanzar a la primera dama que no se hayan dicho ya. Ella es un ícono viviente, un elevador de nivel, un rompedor frecuente de Internet y una aspiración, tal vez la aspiración. En serio, no sé si alguien ha tenido un índice de aprobación de los negros más alto que ella. Quizás Jesús, pero eso es solo los domingos. Quizás eso sea una blasfemia, pero Jesús nunca hizo " Carpool Karaoke"

8. Bebés de la noche de la elección, toma de posesión y reelección. ¿Tengo pruebas verificables de que las fiestas y la alegría desenfrenada que rodearon las elecciones de Obama llevaron directamente a que miles de niños fueran concebidos en esas noches? No, yo no. Estoy seguro de que hay alguna forma de determinarlo, pero no tengo ni los medios ni la voluntad para hacerlo. Pero sí recuerdo esas noches. Recuerdo el infierno de esas noches. Fueron unas buenas noches. Y sé que cuando pones a un grupo de negros borrachos y felices en una habitación juntos, especialmente a negros borrachos y felices que buscan a sus propios Baracks y Michelles, suelen suceder tres cosas:

9. Ensalada de papa de la abuela Robinson. ¿He probado alguna vez la ensalada de patatas hecha por Marian Robinson? No. Ni siquiera estoy 100 por ciento seguro de que lo haga. Mierda, podría ser alérgica a las patatas. Pero debido a que es una mujer negra de 79 años de Chicago, voy a suponer que  1) lo logra y 2) es increíble y 3) todos los trabajadores de la oficina de la Casa Blanca están más enojados porque ella y su ensalada de papas se van —Y la posibilidad de tener que fingir que ahora le gustan los guisos de lechuga de Melania Trump— que el presidente Obama.

10. Racistas que tienen un chivo expiatorio conveniente para todo. Ahora, las personas que buscan culpar al presidente por todo, desde sus abrumadores salarios y sus escuelas de bajo rendimiento hasta el mal servicio en los restaurantes y el trastorno afectivo estacional, deberán señalar con el dedo a otra persona. O tal vez incluso una colección de alguien más. Como millennials. O los New York Jets. Y echaré de menos lo fácil que han hecho estos últimos ocho años identificar a los idiotas.

Damon Young es el editor en jefe de VerySmartBrothas.com . También es editor colaborador de Ebony.com . Vive en Pittsburgh y realmente le gustan los panqueques. Puede comunicarse con él en [email protected] .

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1. ¿Tienes la idea de montar un negocio después de ver dramas? ¿Su negocio ha encontrado un cuello de botella? Si no tienes dirección y no puedes descifrarlo, entonces te recomiendo sinceramente que vayas... persiguiendo dramas. (?) No es farol, hay un drama que esconde el ejemplo de negocio más perfecto. 2. Breaking Bad y su abogado Los amigos que han visto el drama "Breaking Bad" deben estar profundamente impresionados por el abogado Saul Goodman en la obra, con una expresión amable en su rostro, con la boca abierta y un personaje mercenario con un sentido débil. de la moralidad, Sal Goodman, sin saberlo, se convirtió en un papel indispensable en la obra, e incluso generó su propia serie, "Abogado desesperado" (Better call Saul). El texto y el video de Wentou son los comerciales de televisión de Sal Goodman en la obra, ¿sabes? Desde el producto (servicio), la estrategia competitiva, el posicionamiento en el mercado, la marca, el grupo de clientes objetivo, el eje de comunicación hasta la publicidad, el entorno comercial del rol de Sal Goodman es súper súper súper súper súper completo, que puede considerarse como "el más bajo". coste de comunicación de marca" Un modelo de "cambio". ¿por qué? Por favor vea mi análisis. 3. "Estrategia empresarial" de Sal Goodman 1. Información básica Nombre comercial: Saul Goodman Producto: Servicio de consultoría legal Clientes objetivo: Adicción a las drogas, conducir ebrio, accidente... etc. Falta de conocimiento legal, generalmente solo pueden pagar abogados públicos, los abogados serios también evitan "Consumidores con Necesidades" que no deben ser temidos. Eje principal de comunicación: Yo creo que todos los hombres, mujeres y niños en este país son inocentes hasta que sean condenados. Región: Ciudad de Albuquerque Lema: ¡Mejor llama a Thrall! (Mejor llama a Saul) Anuncio: Simula la situación criminal de dos posibles + Reclamo de Saul + Mejor llama a Saul's Slogan 2.

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