Cómo arreglar la crisis del mariscal de campo de la NFL

bolas profundas jamboroo nfl

La NFL de jueves por la tarde de Drew Magary, Dick Joke Jamboroo, se ejecuta todos los jueves durante la temporada de la NFL. Envíe un correo electrónico a Drew aquí .

A principios de este año, Kevin Clark, del Wall Street Journal, escribió un artículo que detallaba la crisis de los mariscales de campo en la NFL y yo refuté ese artículo , básicamente diciendo que la mayoría de los mariscales de campo de la NFL siempre han sido terribles, y que la posición siempre ha estado en crisis, y que la crisis es lo que te hace apreciar a los transeúntes que HAN dominado la posición más difícil en los deportes.

Estaba equivocado. Esta temporada ha sido un puto desastre para los mariscales de campo, y no muestra signos de mejorar. Todos los pasadores jóvenes están siendo aplastados. Cada mariscal de campo canjeado (como Nick Foles) ha sido un fracaso. Andrew Luck ocupa el 47 ^º en el índice de pasador. Hay mariscales de campo horribles y de mierda dondequiera que mires. Y de los diez pasadores mejor calificados en el juego en este momento, solo hay un puñado de jóvenes: Andy Dalton (quien demostró la semana pasada que puede volver a ser Andy Dalton en cualquier momento), Derek Carr y Tyrod Taylor.

Taylor es el nombre interesante allí porque, como sabrán, pasó cuatro años en la banca en Baltimore antes de finalmente tener su oportunidad con Buffalo esta temporada, y esos cuatro años de tiempo de inactividad seguramente ayudaron más a su carrera que si lo hubieran tirado. a los lobos de inmediato. El éxito extremadamente leve de Taylor sugiere que la NFL necesita hacer un mejor trabajo asegurándose de que los equipos puedan redactar mariscales de campo del proyecto y luego pasar la cantidad de tiempo necesaria (AÑOS) añejándolos en seco en un armario de carne y preparándolos para jugar en el NFL. Todos los gerentes generales y entrenadores quieren sacar a un Steve McNair y sentar a los mariscales de campo novatos para siempre, pero eso nunca sucede porque todos quieren jugar con el nuevo y brillante juguete, especialmente cualquier mariscal de campo que haya sido seleccionado en las primeras tres rondas.

Entonces, si la NFL realmente se preocupa por su producto en el campo (esto no es necesariamente un hecho), necesita crear uno o dos lugares especiales de bonificación en la lista para cada equipo que sean estrictamente para mariscales de campo menores de 30 años. sus tres pasadores activos del día del juego, pero también obtiene dos mariscales de campo adicionales para guardar que no son elegibles (pero se les paga generosamente para que la NFLPA esté bien con eso). Luego, la NFL establece y financia una granja de mariscales de campo especial (¡no administrada por Trent Dilfer!) En algún lugar cálido e increíble, y envías a tus mariscales de campo de tu pequeño proyecto allí durante un par de años para aprender la mecánica y memorizar libros de jugadas de muestra y toda esa mierda. Esto se puede hacer fuera del sitio. Los Bills no tuvieron que desarrollar a Taylor durante los últimos cuatro años. Los Ravens hicieron ese trabajo por ellos.

Los mariscales de campo suplentes rara vez reciben ningún tipo de entrenamiento formal DURANTE la temporada, porque los equipos tienen que poner todos sus recursos de entrenamiento en la preparación de los titulares. Entonces, Johnny Football saldrá al campo después de una lesión y el analista dirá, "Bueno, ya que es el segundo, no le dieron repeticiones durante el mes pasado y lo obligaron a vivir de huesos de cabra". Eso es malo. Eso no debería estar pasando. Si los equipos no tienen suficientes recursos de entrenamiento para entrenar a los pasadores jóvenes, entonces la NFL necesita juntar un poco de ingresos para ayudarlos a todos. El hecho de que el puesto siempre haya estado en crisis no significa que deba permanecer así.

Porque en este momento estamos siendo testigos de la muerte prematura de jóvenes talentos como RG3 y Colin Kaepernick. Incluso Andrew Luck se está convirtiendo en tacos. El deporte sufre inconmensurablemente cada vez que cae un pasador de marquesina. Sopla la temporada de todo un equipo y los convierte en visualización opcional. Y el problema no es necesariamente que estos transeúntes estén fallando, es que NADIE está detrás de ellos. La profundidad es inexistente. En lugar de que un QB de proyecto decente se haga cargo de Kaep, obtienes a Blaine Gabbert. Este deporte es más pobre cuando se ve agraciado con la presencia de Blaine Gabbert. Necesitamos La Granja. Y lo necesitamos rápidamente.

Los juegos

Todos los juegos en el Jamboroo se evalúan por su total visibilidad en una escala de 1 a 5 Throwgasms.

Cinco Throwgasms

Packers en Panthers: ¡Oh, es el mes del saludo al servicio ! HURRA. Y resulta que, mientras la NFL estaba ocupada donando $ 800K a organizaciones benéficas militares el año pasado, estaban recuperando todo ese dinero y algo gracias a los contratos de marketing pagados del Departamento de Defensa . Los equipos de la NFL recaudaron más de $ 6 millones en total de esos contratos. Los Falcons, quienes obtuvieron la mayor cantidad de dinero, ganaron más de $ 800K SOLO POR SU PROPIA ceremonias falsas como esta:

Estas ceremonias no son actos nobles de caridad. Son esfuerzos de reclutamiento pagados, y ¿sabes cuál es la peor parte? Apuesto a que una mejor agencia de publicidad podría conseguir esa mierda GRATIS. ¿Qué clase de negociador de mierda PAGA para darle a la NFL la oportunidad de actuar como si fuera la USO? Si el ejército está pagando tanto por una ceremonia de bandera, me aterroriza pensar en lo que pagan por otras cosas. “Hola, chicos, ¿por qué no nos construyen un submarino y luego también les pagamos para alquilar ese submarino? Y luego puedes follarte a nuestras esposas. HAY CINCO TRILLONES DE DÓLARES DE GRACIAS ".

Cuatro Throwgasms

Raiders at Steelers: Estaba sentado bebiendo la otra noche mientras mi esposa estaba en Facebook cuando de repente dijo: "¡Oh, no, el papá de Pat murió!" Así que le envié un mensaje de texto a mi amigo Pat (no es su nombre real) y le dije: “Oh, lo siento mucho por tu papá. Dime si hay algo que pueda hacer ".

Y luego Pat respondió: “Estoy confundido. ¿Qué le pasó a mi papá? ¿Sabes algo que yo no?

Eso llevó al siguiente intercambio ...

Y luego tuve que llamar a mi amigo y explicarle que su padre no estaba muerto. De todos modos, nunca tengas dos amigos con el mismo nombre.

Tres Throwgasms

Broncos en los Colts: ¿Y si Peyton Manning MALDICIÓ a los Colts? Piénsalo. Jimmy Irsay le suelta el culo, luego recluta a un joven pez gordo para que tome su lugar y pone a Mini-Conant a cargo de toda la empresa. Mientras tanto, un Peyton amargado vuela a Denver, consulta con un clérigo vudú, muele un montón de especias y ramitas en un mortero, frota la poción sobre un muñeco vudú de Irsay y luego recita un encantamiento que DOOMS the Colts para siempre. PODRÍA HABER SUCEDIDO. Quiero decir, mira a los Colts desde que se fue Peyton. Su entrenador contrajo cáncer. Su dueño fue arrestado con suficientes drogas para comenzar un nuevo cartel en su baúl. Su nuevo y elegante mariscal se lastimó (¡y aún sigue jugando!). Su nuevo gerente general está a un año de vender los hornos asadores Showtime. Los malditos Patriots van a ir 19-0. Y sus fanáticos probablemente estén un poco más gordos de lo que solían ser. ¡¿COINCIDENCIA?! Yo creo que no. La maldición de Peyton es real y VIVA.

Por cierto, la defensa de los Broncos es una de las mejores que he visto. Está a la altura de los Ravens 2000 y los Seahawks 2013. Son prácticamente invencibles, y ahora estoy empezando a preguntarme si John Elway es una especie de experto en personal increíble. Se deshizo de Tebow cuando Tebow estaba en su momento más popular. Convenció a Manning de que viniera. Dejó a John Fox por un entrenador menos exitoso Y ese entrenador obligó a Peyton a emprender una nueva ofensiva a los 39 años. Es como un golfista que modifica su swing después de ganar tres majors, y nadie entiende por qué, pero solo él puede ver el largo beneficio a corto plazo de la lucha a corto plazo. Elway ha cambiado deliberadamente todo sobre la ofensiva de los Broncos en un intento de extender la carrera de Peyton un par de años más después de su fecha de vencimiento, ¡y está FUNCIONANDO! Doy la bienvenida a nuestro nuevo señor con cara de caballo.

Skins at Patriots: en la gran tradición de la erótica de Gronk, una autora autoeditada llamada Mandy De Sandra ha publicado un sencillo para Kindle llamado Ndamunkong Suh Stomped On My Balls ... ¡Y me gustó! Vayamos directamente a la copia de ventas ...

¡Ooh, farsante de pelota! Inscríbeme.

Rams at Vikings: Creo que deberíamos encerrar a Todd Gurley en una especie de cámara sellada herméticamente por el resto del tiempo para que nunca se lastime. Han caído demasiados jugadores. No puedo soportarlo más. No dejaré que nada malo le pase a Gurley, quien es el único jugador de habilidad funcional que queda en cualquier lista de la NFL. Por favor, Dios, crea un campo de fuerza alrededor de Gurley para protegerlo de la gente mala.

Gigantes en Bucs

Marrones en Bengals

Dos Throwgasms

Jaguars en Jets: Creo que esto es todo. Creo que, gracias a la AFC Sur, finalmente verás la realineación de los playoffs en la NFL. No hay forma de que puedan quedarse de brazos cruzados después de que uno de estos equipos HORRIFICOS de alguna manera se abra paso en un juego de playoffs en casa. ¿Te das cuenta de que los Jaguars son el equipo más funcional de este grupo con diferencia? Tienen 2-5 con un diferencial de -60 puntos y son la ROCA de esta división. Es una locura. Los otros tres equipos deberían tener prohibido por ley llegar a los playoffs.

Y ahora que la NBA ha realineado sus playoffs, eso le da a Roger Goodell permiso para sembrar conferencias estrictamente por récord, sin títulos de división tomados en cuenta. Tal vez podría dar las semanas de descanso a los dos primeros ganadores de división. Pero aparte de eso, es hora de que se vaya el formato actual. Alguien ganará esta división con un historial pésimo y no será tan divertido como solía ser.

Dolphins at Bills: ¿Sabías que el reportero de CBS Solomon Wilcotts tiene una cuenta de Instagram ? ¿Y sabías que su Instagram consiste íntegramente en frases motivacionales robadas? ¡Lo haces ahora! El lector Gabe se topó con este pequeño tesoro de Internet:

Aquí hay una cita de muestra : “Todo lo que vemos es una sombra proyectada por lo que no vemos. (¡estrellas!) "Esa es una cita de Martin Luther King, pero en ninguna parte se le atribuye (NOTA: De hecho, pensé que la cita era tonta hasta que descubrí que era de King y luego dije:" Wow, te hace ¡pensar!"). Wilcotts también usa citas de Tom Crean (oh Dios), Seneca y Bruce Lee, pero no acredita ninguno de ellos. En lugar de dar la atribución adecuada, cada cita se presenta en un tipo de letra diferente y está etiquetada con #WisdomOfSolomon, un movimiento que Jason Whitlock seguramente aprueba.

Esto es un escándalo, gente. Si no puedo confiar en que un reportero secundario publique citas al azar en una página de redes sociales sin dar el crédito adecuado, ¿en qué puedo confiar? ¿Qué más nos ha estado ocultando Salomón? Ya no confío en nadie sin nada.

Bears at Chargers: ¿ Ese anuncio de trofeo de Kia? ¿Dónde el padre se queja de que su hijo no haya obtenido un trofeo de campeonato adecuado? Ese es el anuncio favorito de James Harrison. Apuesto a que compró seis Kias después de verlo, y luego atropelló a algunos cachorros con ellos.

Titanes en los santos

One Throwgasm

Halcones en Niners: YOOOOOOOOOOOOOOOOOO GABBERT GABBERT !!!!!!

Águilas en vaqueros

Canción previa al juego que me hace querer correr a través de una maldita pared de ladrillos

“Set Guitars To Kill,” by And So I Watch You From Afar. All I needed was the name of the song and I was sold. From Keith…

God, you are so right. This almost too much riffage. I am overdosing on riffage. NO ONE MAN SHOULD HAVE ALL THESE RIFFS.

(By the way, this band is not to be confused with …And You Will Know Us By The Trail Of Dead, which is the OTHER “Long ‘And’ Clause” band.

Suicide Pick Of The Week

Last week’s suicide picks of Kansas City, St. Louis, and Seattle went 3-0, making me 15-9 on the season. Again, we now pick three teams for your suicide pool, along with one thing that makes me want to commit suicide. This week, the picks are Atlanta, Cincy, New Orleans, and Grantland thinkpieces. Look at this shit. LOOK AT IT.

What in the living fuck am I reading? How did these words manage to escape from someone’s brain? This is all thanks to the inevitable and disgusting chumminess of us SPROTS BLOGGER types (for real, we’re just as bad as the old newspaper assholes we always make fun of). I know people who worked at Grantland and they are nice and I’m sad their site got publicly executed by ESPN, but this is fucking ridiculous. “MY PARENTS NEVER WOULD HAVE MET IF IT HADN’T BEEN FOR GRANTLAND!”

And look at this one:

Grantland WAS that! It was nothing but that! Did these assholes even read it? Death is the best career move that Grantland ever made. “The amazing thing about Grantland was how UN-amazing it was!” Enough. It was a good site but Bill Simmons has spent his whole life getting his dick tugged. Stop encouraging him.

Gregg Easterbrook Memorial Haughty Dipshit Of The Week

Oh hey, what’s this?

(Kicks car)

That doesn’t… I mean, he’s a SPY so they’re not gonna have a football sequence in…

I’m so confused.

Did two different articles get loaded into the same post by accident? Where am I? Is this real? WOULD THIS HAVE BEEN A BETTER ARTICLE IF IT HAD BEEN ON GRANTLAND?! My head is dying. Everyone go away.

Emmitt Smith’s Lock Of The Week!

“This I like the red-hop Dinner Broncos (-3.5) to storm into Mindyanapolis and delete the Colts! I’m worried about Mindyanapolis. Ever since Jim Thursday was arrested with all that oxygen in his trunk, a pawn has demented over this team! I really do believe that. Look at Andrew Luck repressing. And Chuck Paisano on the rink of getting fired. And the general managerie NOT doing his job. They even fired Peck Hammerton! THEY MADE HIM A SKATEGOAT! Something is Ole Miss here. I can feel it. Jim Thursday should answer for this.”

2014 Emmitt Smith record: 6-5

Fantasy Player Who Deserves To Die A Slow, Painful Death

All of them. According to Yahoo, the top 5 average picks in all fantasy drafts were Adrian Peterson, Marshawn, Jamaal Charles, Eddie Lacy, and Le’Veon Bell. Two of those players are already gone for the year. The other three have been hurt and/or inconsistent. And that’s not even getting into later busts like DeMarco Murray, C.J. Anderson, Dez Bryant, Andrew Luck, Randall Cobb, and shitloads more. No wonder FartKings and ButtDuel are advertising so heavily. A season-long fantasy team is just waiting to be blown to shit by injury.

Fire This Asshole!

Is there anything more exciting than a coach losing his job? All year long, we’ll keep track of which coaches will almost certainly get fired at year’s end or sooner. And now, your potential 2015 chopping block:

Joe Philbin - FIRED!

Chip Kelly

Gus Bradley

Ken Whisenhunt – FIRED!

Mike Pettine

Chuck Pagano*

Jim Caldwell*

Mike McCoy

Mike McCarthy

Jim Tomsula*

Bill O’Brien

Andy Reid

Rex Ryan

Jay Gruden

And so we bid a fond farewell to Ken Whisenhunt. Goodbye, Whis! I have already forgotten that you coached that team. We could have as many as nine openings by the end of this season (Pagano is almost certainly gone after this week), with a handful of big college jobs also opening up. Jim Harbaugh can’t fill ALL those spots. Some of these teams are gonna have to settle. Some of these teams are gonna have to hire Doug Marrone. It’s inevitable. I already feel awful for them.

One more thing: Mike McCarthy is horrific. He gave up play-calling duties, but he’s still out there doing the other team favors. He ran the clock out at the end of the half last week. YOU HAVE AARON RODGERS. WHAT ARE YOU FUCKING DOING?

Great Moments In Poop History

Reader Taylor sends in this story I call ROLLERPOOP:

And I’ll avoid them from now as well.

Gametime Snack Of The Week

Strudel. Mmmmmm… strudel. The dessert that’s also a breakfast! We don’t commingle desserts and breakfast as much as we ought to. Donuts are a perfectly acceptable dessert. Apple crisp is a perfectly acceptable breakfast. WHY MUST WE LABEL OURSELVES?! I bet Jaden Smith eats cake for breakfast. Open your mind, mannnnnnn.

Gametime Cheap Beer Of The Week

DOG BITE! Unleashed by the hounds of Hell! From reader Greg comes this malt liquor offshoot of the Genessee brewing-crime family:

Agreed. At first I thought that this was one of those microbrews that is designed to LOOK like a cheap brew but is actually $10 for a four-pack. Like Ass Kisser IPA or what have you. Those are poseur cheap beers and I hate them. But not Dog Bite! This is a legitimately awful beer designed to kill you. I APPROVE.

Jim Tomsula’s Lifehack Of The Week!

“If you got a barrel, you got a few things, okay? First of all, you got a table. (knocks on the barrel) Good strong table right here. Secondly, you got a boat. It ain’t the Queen Marie, but it’ll get you from one end of the river to the other. Thirdly, you got a rolling suitcase. Fifth, you got a house. Again, not the nicest house, but a good strong house all the same. My parents raised us in a barrel. Wasn’t much, but to us, it was the biggest house in the world. Kids from the neighborhood would come to our barrel to play Find The Tack. If you got a barrel, you’re in business.”

Sunday Afternoon Movie Of The Week For Lions Fans

Man on Wire, the documentary about the crazy French asshole who walked a tightrope between the Twin Towers. This documentary was eventually turned into The Walk, which flopped in theaters earlier this fall because the only time I can tolerate a French person is when there’s a good possibility that I might get to see them killed. I think Robert Zemeckis should take the beginning of Flight and the end of The Walk and make one movie out of it. Just get rid of all the talky parts and leave me with the good shit.

Gratuitous Simpsons Quote

“Excellent. Not a trace of urine.”

Enjoy the games, everyone.

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