Cómo sobrevivir a una reunión de oficina: una guía para drones tristes

Uno de los terrores del trabajo de oficina moderno es la reunión, en la que todos en una unidad de negocios particular de una empresa convergen para sentarse alrededor de una mesa de conferencias gris y triste para recitar términos como informe y elemento de acción e iteración y subóptimo el uno al otro en el Espero que estos conjuren, mágicamente, un montón de dinero y felicidad. Lamentablemente, la mayoría de las veces, estos encantamientos no convocan riqueza; la mayor parte del tiempo, en cambio, invocan responsabilidad. Entras con un poco y sales con más.

Esto plantea un desafío particular para el dron de oficina triste y básico: tú. Porque, ¿cuál es tu trabajo? ¿Quién sabe? ¿Quién puede saberlo? Alguna combinación de las palabras negocio y administración y sistemas y analista e ingeniero y proyecto ; cuando el tío Lou te acerca para darte un abrazo en el hombro en la fiesta de Acción de Gracias y te pregunta qué haces para ganarte la vida estos días, te encoges de hombros, pones una cara de disculpa y dices: "Computadoras, ¿supongo?" Esto hace que la reunión especialmente difícil para usted: Debido a que su trabajo podría ser cualquier cosa, sólo Dios sabe lo nuevo, trabajo incomprensiblemente abstracta responsabilidad informar sobre la prueba fácil de aceptación del nuevo tipo de letra para el segundo borrador de notas-requisito a la reunión de negocios - voluntad Te seguiré desde la reunión hasta tu triste cubículo.

("Me convenzo de no suicidarme, tío Lou. Ese es mi trabajo").

Entonces, ¿cómo evitas esto? ¿Cómo sobrevivir a la reunión y salir de ella sin un trabajo nuevo y desesperadamente esotérico por el que sentirse mal? A continuación se ofrecen algunos consejos:

1. Ofrézcase como voluntario para "registrar las actas de la reunión".

Esta es una cosa tonta e inútil que por lo general es lo suficientemente parecida a un trabajo como para librarte de tener que hacer otra cosa. Básicamente significa anotar, con algo más de precisión que todos los demás, lo que sucede en la reunión: quién está ahí, quién dice qué, a qué hora comenzó y terminó la reunión, qué nuevas tareas se asignaron y a quién. Anote los nombres de los participantes cuando lleguen. Cuando una persona se turna para hablar, anote sus iniciales y la esencia de lo que dice. Ignore las bromas y los apartes. Cuando a alguien se le ocurra algo que debe hacerse y se lo asigna a alguien, coloque una estrella junto a eso en sus notas para que recuerde incluirlo al final como un "elemento de acción".

Lo bueno de registrar las minutas de las reuniones es que estás tan concentrado en escribir lo que se dice y quién lo dice que, perversamente, nadie espera que prestes atención. Esto te ayudará a pasar la reunión prácticamente ileso, ya que, a diferencia de todos los demás, estás haciendo un trabajo real , en lugar de usar jerga y tonterías como un idiota.

Una vez finalizada la reunión, escriba todo esto en un documento de aspecto decente, envíelo por correo electrónico a los participantes y listo. El resto de ellos heredaron nuevos trabajos en la reunión; completó el suyo. Agradable.

2. Trae una bebida.

Café, agua, algo. Esto creará una razón plausible para que te agaches, cortés y silenciosamente, en algún momento, para llorar en tus manos en el baño, mirar fotos de tus seres queridos en tu teléfono inteligente y decirte a ti mismo que estás haciendo esto por una razón.

3. No digas absolutamente nada.

Muchos jóvenes, nuevos en la fuerza laboral y aún no desengañados de sus tontas nociones de ambición y de salir adelante y ganarse la paga, piensan que es una buena idea intentar hacer al menos una pregunta aguda, perspicaz e inteligente por reunión. . Seguramente el jefe notará mi aguda percepción y mis habilidades de pensamiento crítico finamente afinadas, ¡y los recompensará! Esa es una mala idea. ¿Por qué hacer eso? ¿Por qué recordarle a alguien que estás ahí? Si saben que estás allí, te darán cosas para hacer y luego tendrás que decir cosas en la próxima reunión sobre si manejaste o no tus "elementos de acción".

No. No digas nada. Si fue lo suficientemente astuto como para enganchar el papel de "grabar las actas de la reunión", concentre su toma de notas con el celo y el enfoque de un arqueólogo en una excavación. Si no logró esto, entonces debe sentarse con la espalda recta en su asiento, permanecer en silencio y parecer escuchar absorto a sus compañeros de trabajo que son lo suficientemente tontos como para hablar. De vez en cuando, ponga cara de concentración neutra y anote algo en su bloc de notas. Oh, mierda, pensarán, tal vez esa persona esté enterada de mis tonterías. Mejor no dejar hablar en absoluto a ese sabio pensador crítico . Eso es exactamente lo que quieres que piensen.

4. Si debe hablar, hágalo con cuidado.

A veces, hablar en una reunión es inevitable. Quizás alguien con verdadera responsabilidad esté enfermo; tal vez te quedaste atascado con algunos "elementos de acción" en la última reunión sin sentido; tal vez alguna fluctuación aleatoria en las corrientes esencialmente caóticas del universo hizo que su "trabajo" de mierda se fusionara en un conjunto real de tareas laborales la semana pasada, y todos querrán saber cómo es eso.

Ser breve; hablar en un tono monótono claro pero plano; no hagas una broma. Si puede lograrlo (si no hubo fechas límite estrictas entre la última reunión y esta), describa su progreso en términos que sugieran que está logrando un buen progreso sin obstáculos, pero también que aún no ha terminado . Esta es una buena manera de complacer al jefe con su competencia, pero también de dejar en claro que su lista de responsabilidades laborales no tiene espacio en este momento para la adición de otras nuevas.

5. Por el amor de Dios, hagas lo que hagas, no te quejes.

Muchos drones de oficina tristes, que buscan con razón evitar la responsabilidad de los productos de trabajo impenetrablemente vagos y criminalmente inútiles de nuestro tiempo, cometen el error de culpar de su falta de progreso de elementos de acción a la incompetencia o terquedad u oposición de "el cliente" o " los subcontratistas "o" alguna otra persona al azar que no esté en esta reunión ".

El problema con este enfoque no es que hará que la gente piense que eres una Nancy Negativa, sino que conduce a la creación de elementos de acción. Un jefe de ojos agudos, que busca de manera similar las formas más fáciles y sin sentido de aparentar que está haciendo el trabajo, aprovechará sus quejas como una oportunidad para hacer las cosas, haciendo una llamada telefónica al delincuente y suavizando las cosas. ¿Y ahora qué? Ahora la gente sabe que existes. Ahora incluso puede haber disputas sobre si su queja fue justificada, o si violó la política de la oficina al expresarla, o si la persona de la que se quejó realmente existe. Ahora el jefe puede solucionar su problema y esperar que el progreso de su elemento de acción se acelere.

No te quejes. Siempre. Especialmente no en una reunión, donde el jefe puede hacer una demostración de mandón.

6. Si se proporciona almuerzo, coma moderadamente.

Nuevamente, evite llamar la atención sobre sí mismo a toda costa. Si alguien se da cuenta de que agarraste 42 de los tristes envoltorios de pavo o lo que sea, esto germinará en sus mentes un deseo inconsciente de asegurarse de que estás haciendo un trabajo acorde con tu ingesta de almuerzo.

7. Recuerda que algún día tú también morirás.

Y luego el tiempo de reuniones llegará a su fin. Oh, qué día tan maravilloso será.

Ilustración de Tara Jacoby.

Adequate Man es el nuevo blog de superación personal de Deadspin, dedicado a hacerte lo suficientemente bueno en todo. Las sugerencias para temas futuros son bienvenidas a continuación.

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