¡El fútbol es bueno otra vez, América!

Ronald Martinez / Getty Images

El jueves por la tarde de la NFL de Drew Magary, Dick Joke Jamboroo se ejecuta todos los jueves durante la temporada de la NFL. Envíe un correo electrónico a Drew aquí . Compre su libro aquí .

Amigos, tengo buenas noticias: ¡el fútbol ha vuelto! ¡Es verdad! Vi el domingo pasado y lo vi con mis propios ojos. CHÚPALO, HATERZZZZZZ. Todo el fútbol que se necesitaba eran un par de juegos de los Seahawks en horario estelar con arbitrajes cuestionables, un regreso milagroso de PAT y un equipo de los Cowboys rejuvenecido liderado por un corredor sensacional cuyo historial de violencia doméstica podría flotar de regreso a la superficie en cualquier momento. ¡PRESTO! Reanimación instantánea. ¿No es genial? Ya no hay necesidad de preocuparse por lesiones en la cabeza paralizantes o el saqueo de las arcas de la ciudad de Las Vegas o de los Jets. ¡Tenemos algunos juegos de pelota, amigos! Si los Cowboys y los Patriots se encuentran en el Super Bowl, 150 millones de personas lo verán y yo estaré en la cima de una montaña cercana, rogando a los meteoritos cercanos que vengan a sacarnos. Será genial.

Solo sirve para demostrarle que nunca debe descartar ningún deporte, no importa lo mal que se ejecute o lo molesto que pueda ser. Hay una razón por la que los deportes perduran , ya sabes. Cuando el béisbol es bueno, puedes ver a los Cachorros romper una sequía de títulos de 108 años. Cuando el baloncesto es bueno, puedes ver a LeBron derrotar al mejor equipo de temporada regular de la historia. Cuando el fútbol es bueno, la gente realmente anota. Cuando las Olimpiadas son buenas, me olvido por completo de los fondos malversados ​​y el trabajo esclavo y empiezo a ondear pequeñas banderas estadounidenses en mi sala de estar. Los deportes son prácticamente invencibles contra la mala gestión, que es tanto una bendición como una maldición, dado lo mucho que los propietarios saben que pueden salirse con la suya.

Cada deporte pasa por su propio ciclo particular de altibajos, y a veces es suficiente para hacerte preguntarte por qué diablos estás perdiendo el tiempo en él. Los fans son unos idiotas. Los árbitros son una mierda. Los resultados no siempre son justos. ¡EL SISTEMA ESTÁ EQUIPADO! Y luego sucede algo genial, Twitter explota y todo ese cinismo se desvanece por un momento. La atracción es fuerte, incluso si hablamos de un deporte como el fútbol, ​​que está constantemente al borde de ser moralmente indefendible. Hay esa pequeña oleada de endorfinas que se activa y uno cree por un segundo. Y luego los Texans llegan a los playoffs y tu deporte favorito vuelve a la mierda. ¡Pero fue divertido mientras duró!

Ese es el precio de hacer negocios como aficionado a los deportes. Sufres durante largos períodos de juego embrutecedor y corrupción desenfrenada. Pero luego ... luego obtienes tu pequeña dosis, y es suficiente para seguir adelante. No importa cuán oscuras se pongan las cosas, siempre hay puntos brillantes. Y tienes que tener fe en que los puntos brillantes valen todas las demás tonterías, incluso si eso es mentira. A veces, la ilusión es útil. A veces, la ilusión es lo que necesitas para pasar el día. Es casi simbólico ahora que lo pienso. No puedo poner mi dedo en otro ámbito de la vida en el que esa actitud también podría aplicarse.

La cuestión es que haré todo lo posible para dejar de hacer deporte como un idiota. Es como ser ese chico en la boda que es demasiado genial para bailar, y ese chico SOPLA. La vida es (a punto de ser) muy corta. Así que voy a dar una oportunidad a más deportes, aunque solo sea para poder presentar quejas más específicas contra ciertos equipos, reglas y jugadores. Me voy a involucrar, maldita sea. Es mejor que vivir en el mundo real. Me aferraré a este buen fútbol como si fuera un nuevo novio. Dejemos ahora nuestras diferencias con el fútbol a un lado y UNAMOS en el espíritu de beber en exceso y alentar a los Patriots al fracaso. Es lo que Estados Unidos necesita ahora mismo.

 

Los juegos

Todos los juegos en el Jamboroo se evalúan en cuanto a su capacidad de observación en una escala de 1 a 5 Throwgasms. 

Cinco Throwgasms

Eagles at Seahawks: ¡ La ruta del desvanecimiento ataca de nuevo ! Cualquiera que llame a una ruta de desvanecimiento de la única merece ser electrocutado. ¿Sabes dónde funciona realmente una ruta de desvanecimiento? ANTES de la zona de anotación, donde el receptor tiene espacio para, ya sabes, atrapar la pelota. Estoy a punto de colgar uno allí para Gronk junto a la línea lateral donde estás en el 50. ¿Pero del uno? Lárgate de aquí con esa mierda barata y predecible. Los coordinadores ofensivos se enorgullecen de escribir manuales de juego con un lenguaje tan denso e inescrutable como Tolstoi. Luego llegan a la línea de gol y de repente tienen exactamente UNA jugada, y ni siquiera funciona. Estoy harto de esto.

Cuatro Throwgasms

Packers en Skins: Ahora estoy emocionalmente preparado para que los Skins lleguen al Super Bowl. Sé que todavía parece poco probable, dado lo bien que juegan Dallas y Seattle. Pero después de la semana pasada, no doy nada por sentado. Washington tiene actualmente 50-1 para ganarlo todo. ¡DEMASIADO BAJA! LAS ENCUESTAS MIENTEN! Trump es presidente, Dan Snyder se convertirá en campeón mundial y un gran demonio alado se levantará de Bald Mountain, listo para enterrarnos en llamas. Me he preparado para este resultado y tú también deberías hacerlo.

Hay un pequeño rayo de esperanza para los que odian como yo, y es que Kirk Cousins ​​se convertirá en agente libre al final de esta temporada. Volver a aumentar su etiqueta de franquicia será demasiado costoso para los Skins, por lo que tendrán que A) Darle una extensión con dinero de Flacco, lo que paralizaría su capacidad para construir una lista decente a su alrededor, o B) Cortar él suelto, lo que sería una locura. De cualquier manera, ¡están un poco jodidos! Espero que Kirk saquee las arcas de Snyder y luego repudie a Dios.

Ravens at Cowboys: Si quieres ser un completo idiota, asegúrate de moderar cualquier elogio a Zeke Elliott recordándoles a tus compañeros clientes del bar: “Bueno, en realidad, está detrás de la mejor línea O de la liga. Hmm. Si. En efecto. [huele su propio pedo] ”Estoy locamente emocionado de revivir cada argumento sobre Emmitt Smith de la década de 1990.

Por cierto, sé que manejó su degradación con gracia y dignidad, pero no tienes que sentirte mal por Tony Romo. Es asquerosamente rico y está casado con una mujer atractiva y, además, un golfista de cero. En todo caso, Tony Romo debería sentirse mal por el resto de nosotros.

Titans at Colts: No puedo creer que la ofensiva "Exotic Smashmouth" de Mike Mularkey esté funcionando. Ya nada tiene ningún maldito sentido. Necesito que suceda algo predecible, aunque solo sea para asegurarme de que la puta Tierra no está lista para girar fuera de su eje. Si Chuck Pagano pudiera ejecutar otro despeje falso fallido esta semana, eso ayudaría inmensamente a mi psique.

Tres Throwgasms

Bills at Bengals: Hablando de que la mierda está al revés, vale la pena recordarte que Richie Incognito ganó. Después de intimidar a su compañero de equipo y llamarlo "medio negro" y exponer los niveles extraños de psicodrama que se agitan debajo de cada equipo de fútbol y regresar de su exilio mostrando cualquier cosa menos remordimiento , Incognito es ahora un incondicional en la línea de los Bills, recibiendo un buen pago mientras que Jonathan Martin se ha ido de la liga para siempre. Y es solo una de esas cosas en las que la NFL pretende preocuparse por los problemas sociales a corto plazo. Pero a largo plazo, el status quo casi siempre prevalece. Nada REALMENTE cambia. Cristo. Ahora rechazo todo lo que dije en la parte superior de esta publicación.

Texans vs. Raiders (Ciudad de México): Ugh, Brock Osweiler. ¿No ha sufrido México lo suficiente en nuestras manos? De todos modos, este es el primer juego de temporada regular de la NFL que se juega en México desde 2005, cuando los Cardinals de Denny Green derrotaron a los Niners de Mike Nolan 31-14. ¡Los Niners son los que pensamos que eran!

Me gustaría que ESPN pusiera una cámara espía en Gruden durante su tiempo en México. Deberían enviarlo a una corrida de toros. TE DIRÉ LO QUE SEAN… EL MATADOR SE LO ESTÁ LLEVANDO A ESTE GRAN TORO AHORA MISMO. También quiero verlo esforzarse al comer comida mexicana que no proviene de una cadena de restaurantes. La comida de verdad debe saberle a veneno.

Cardinals at Vikings: Debería alegrarme de que Blair Walsh se haya ido y, sin embargo, sus patadas fueron FÁCILMENTE lo más emocionante de la temporada actual de los Vikings. La ofensiva va de tres en prácticamente todas las series y la defensa no puede seguir el ritmo. Todo es tan predecible ... excepto cuando Blair intenta una PAT. VIVÍ PARA EL PELIGRO, MIS AMIGOS. Hablando de que…

Saints at Panthers: No creo que podamos enfatizar la SANTA MIERDA de ese regreso de 2 puntos de los Broncos la semana pasada. Si eso hubiera sucedido durante un partido de playoffs, el mundo habría explotado. No puedo recordar con precisión, pero estoy bastante seguro de que Sunday Ticket estaba en pantalla dividida cuando sucedió. Y nunca querrás estar en pantalla dividida durante una mierda trascendental como esa. No solo la pantalla es pequeña, sino que no recibe la llamada real. En lugar de eso, Hanson o Siciliano llaman a la llamada, diciendo : “¡Oh, vaya, eso fue increíble! Mientras tanto, en la otra pantalla, ¡es una pérdida de 4 yardas de Jonathan Stewart Y una bandera! ¡Qué hay sobre eso!"

Además, Cam debe hacer algo con la perilla escarchada. No puedo tomarlo en serio a él y a sus atuendos geniales después de los juegos cuando su barbilla parece mojada en mostaza miel.

Bucs en Chiefs

Dos Throwgasms

Jaguares en Lions: El otro día estaba comprando una bolsa de Doritos en una máquina expendedora, solo que ya había una bolsa en el frente de la bobina que se había atascado, presumiblemente cuando la última persona que usó la máquina quiso comprarlos. Así que me arriesgué, apreté los botones y la bolsa delantera cayó.

Y luego, la bobina siguió girando ... De repente me di cuenta de que algo asombroso estaba a punto de suceder. ¿Podría ser? ¿Podría ser realmente? La bobina siguió girando, y la segunda bolsa se posó en el borde del estante y luego ... SE CAYÓ. ¡Dos bolsas! DOS BOLSOS MAMÁ DE DORITOS POR EL PRECIO DE UNA, PERRA. Todavía estoy incrédulo. Nunca jamás volveré a experimentar algo tan dulce. Amigos míos, si pudiera darles a todos el dos de la máquina expendedora, lo haría. Cambié toda mi perspectiva de la vida.

One Throwgasm

Bears at Giants: Estoy realmente sorprendido de lo bien que está jugando JPP, dado que se voló la puta mano hace más de un año. Debería hacer estallar la otra mano, solo para ver si todavía puede ser un All-Pro con dos patas de Nightcrawler.

Patriots at Niners: Antes de poner a Bill Simmons en una bolsa para cadáveres , Cris Collinsworth siguió hablando sobre el régimen de entrenamiento de Tom Brady el domingo por la noche. Brady, como Russell Wilson, es básicamente un cienciólogo de entrenamiento, que se suscribe a métodos de entrenamiento ultrasecretos expresados ​​en palabrerías filosóficas y suplementos y elixires mágicos. Si visita el sitio web personal de Brady , encontrará muchas ilustraciones de atletas haciendo cosas geniales para atletas, junto con mantras sobre el RENDIMIENTO MÁXIMO y otras cosas. Desplácese hacia abajo y quedará claro que Brady cree que el entrenamiento adecuado puede hacerlo impermeable a las lesiones ...

Luego rompe las listas ...

Debo decirte, ¡eso tiene sentido! Si la rehabilitación es tan buena, ¿por qué no hacer todo el entrenamiento fuera de la rehabilitación, hmmm? Brady quiere INTERRUMPIR EL PARADIGMA DEL ENTRENAMIENTO promoviendo la idea de " flexibilidad " , estirando y suavizando sus músculos hasta el punto en que usted es un Señor Fantástico y nunca puede ser sorprendido fuera de posición. Esto implica mucho entrenamiento de resistencia (lo peor) y masajes de tejidos blandos (inscríbeme). También tienes que comprar estas extrañas cositas de banda para el hombro por $ 150, y también tienes que aplicar las técnicas de flexibilidad de Tom en tu CEREBRO. Su sitio web se vincula a un subsitio BrainHQ que incluye una copia que suena como si hubiera sido escrita por el mismo Trump ...

Así que lo hice. Visité la página de ciencia del cerebro de clase mundial de Brady y jugué un juego en el que una bandada de pájaros pasa por delante de tus ojos y tienes que elegir el pájaro de color extraño, presumiblemente para un futuro internamiento. Los intervalos de flash se vuelven cada vez más rápidos hasta que realmente no puedes verlos en absoluto. Terminé con una velocidad de 32 milisegundos. No sé cómo se compara esto con otros poseedores de cerebros. Pero en lo que a mí respecta, esa habilidad de reconocimiento rápido me convierte en un DIOS. Detectaré pájaros por ti, chico. Observaré pájaros todo el día mientras tú haces estocadas de resistencia. Juntos, nos volveremos jodidamente flexibles.

Steelers en los Browns: Todavía no puedo creer que los Steelers dejaron que Zeke Elliott anotara, y luego funcionó, y luego no lo hizo porque accidentalmente lo dejaron anotar OTRA VEZ. Claramente, no puedes permitir que tu defensa deje que otros jugadores anoten porque se acostumbran demasiado a la idea. "¡Correcto! ¡Se suponía que íbamos a volver a DETENERLO! ¡Nuestro mal! "

Delfines en Rams

Canción previa al juego que me hace querer correr a través de una maldita pared de ladrillos 

“Predicadores de la suciedad” de All Them Witches! Enviado por Alex:

Seguro que no lo hacen. Mi primera prioridad para cualquier video musical es la desnudez. Pero después de eso, quiero muchísima animación de stoner ENFERMOS Y TORCIDOS, con un tipo encapuchado * y un tipo encapuchado montando un monstruo camello mutante, y un tipo con una nariz larga que gotea, y un monstruo en un palo . Esos son solo fundamentos realmente sólidos del heavy metal, amigos.

* Las campanas son MUY importantes. Debes tener capuchas si quieres asustar a la gente con tus monstruosos riffs.

 

Gregg Easterbrook Memorial altivo idiota de la semana

Bob Kravitz es el hombre que le dio al mundo Ballghazi , y por eso merece escupir asado en una polla por toda la eternidad. ¡Pero mi hombre también tiene TOMA ! Grandes tomas. Toma RAW. Toma 100% hecha de concentrado, viejo gritando en la nube. El lector JT acaba de notar que Kravitz acaba de dejar las tomas más picantes de LeBron anoche. ¡Y ni siquiera estaba enojado por el gran debate de la pandilla del '016! No, Kravitz estaba enojado con Bron-Bron por una razón completamente diferente. ¡Vamos a profundizar en!

¿Disculpe? ¿Completar? ¿No estabas cerca la semana pasada cuando votamos para DES-PUSSIFY a todo el país? ¡América grande y fuerte ahora! Estados Unidos tiene bolas muy grandes.

¡El undécimo juego! Eso es muchos juegos antes, ¿no? Verá, la mayoría de los tipos, ya sabe, estarán descansando en el Juego 56 o 71. ¿A dónde puede ir desde allí? ¡¿DÓNDE?! ONCE.

Parece una buena explicación. Vamos a ignorarlo por completo.

Oh Dios, FOLLAR A LARRY BIRD. Que se joda Larry Bird con la polla cancelada de Bill Simmons. Larry Bird se retiró con graves lesiones en la espalda, por lo que tal vez DEBERÍA tomarse una noche o dos libres durante la temporada regular.

DESCANSO MI CASO, FOLKS.

En algún lugar, Cal Ripken está sentado en un baño de hielo de parafina para calmar sus frágiles músculos del suelo pélvico.

No, no lo haces.

¡ONCE! ¡TODOS LOS JUEGOS VAN AL 11!

LeBron James ha jugado más de 100 partidos durante seis temporadas consecutivas y venció a los Warriors en junio pasado prácticamente solo. Es el puto Wolverine. El periodista deportivo promedio tiene un ataque de histeria si su hotel está a 10 millas de la ciudad.

Usted. Sólo. Hizo.

¡POSSE GANSOS!

Es verdad. El estilista de orina de LeBron gana más de $ 75,000 al año más bonificaciones.

No voy a llamar a LeBron suave. Solo digo que es un bebé mimado. TOTALMENTE DIFERENTE.

No sé, pero uno de los monitores de funciones corporales de LeBron debería examinarlo.

¡Y no hay nombres en la parte de atrás de las camisetas! De hecho, los nombres de los jugadores nunca se harían públicos. Les asignaríamos un número y los afeitaríamos y pasarían el tiempo fuera de la cancha a gran profundidad, haciendo girar una turbina de madera muy grande para ayudar a alimentar la red eléctrica de la ciudad.

¡Así que escribe sobre ÉL!

Correcto. Exactamente. ¿Por qué diablos estás aquí de nuevo?

¡Ahí está ese número otra vez! MALDITO 11. ¡Once! ¡Las líneas paralelas del diablo! Once. De Verdad?

Maldita sea.

Verá, los atletas son RICOS mientras que muchos fanáticos NO SON RICOS y ese es un problema del que realmente no hablamos en estos días.

¡La sangre corre roja por las calles! Si caminas por el centro de las ciudades, ¡te disparan!

Pero, por otro lado ... TOTALMENTE asumo el riesgo involucrado cuando compran su boleto, amigos.

Porque come mierda, por eso.

Yo espero que sí. Que sería increíble.

Bromeando, no bromeando

Ahora quiero que se lleve todos los partidos de visitante de los Pacers. Debería saltarse esos juegos y pasar su tiempo limpiándose el culo con viejos recortes de revistas de Larry Bird, y luego enviar esos recortes a los residentes de Indiana.

¿Tres columnas? ¡Eso es ocho menos que 11! Mimaste a la mierda.

 

Cerradura de la semana de Facebook de Curt Schilling: Delfines (+1)

Meme de Patty Red

Récord de Schilling 2016: 4-5-1

Jugador de fantasía que merece una muerte lenta y dolorosa

Cole Beasley. PEQUEÑO FUCKER. Cuando pago tarifas de subasta en el sótano por un pequeño blanco, espero que ese pequeño blanco PRODUZCA. Espero 11 recepciones para 39 yardas y tal vez una anotación. En cambio, obtuve esta pequeña liebre lanzando pases durante todo el juego. ¿Quién dijo que podías dejar pases, Beasley? Suelta y dame 20.

 

¡Dispara a este gilipollas!

¿Hay algo más emocionante que un entrenador que pierde su trabajo? Durante todo el año, realizaremos un seguimiento de los entrenadores que seguramente serán despedidos al final del año o antes. Y ahora, su posible taco de 2016:

John Fox

Jeff Fisher *

Rex Ryan

Mike McCarthy **

Marvin Lewis

Todd Bowles

Hue Jackson

Gus Bradley *

Chip Kelly

Bill O'Brien

Mike Tomlin

Chuck Pagano

(* -potencial disparo a mitad de temporada)

Honestamente, Jeff Fisher no merece que Jared Goff trabaje para él. Si yo fuera Goff, simplemente lanzaría todos los pases al estómago de un apoyador hasta que Fisher se cagara y pudiera reiniciar mi carrera con un entrenador adecuado. Lo mismo con Aaron Rodgers. Rodgers debería lanzar pases a la cara de Beav hasta que los Packers finalmente lo descarguen.

 

Grandes momentos en la historia de la caca

El lector Thomas envía esta historia que llamo LLEGAR A LA PISTA A TIEMPO:

Merienda de la semana en horario de juego 

¡Stroopwafels! Ahora los tienen en los aviones, y no solo para la gente de primera clase. Estaba volando en autocar hace unas semanas y me dieron uno y yo estaba como ¡Dios mío, un gofre belga! Se sintió tan exótico. “Rhapsody in Blue” sonó en mi cabeza todo el tiempo que me lo comí. Prodigarme exquisitos manjares europeos es una forma realmente fácil de distraerme del hecho de que estoy metido en una caja de sombreros en el aire.

Cerveza barata de la semana de Gametime

 

VERGINA! ¡Ahhhhhhh, nada apaga tu sed como una Vergina helada! De Jonathan:

 

¡Pero dice PREMIUM justo en la etiqueta! ¡No sería propio de los griegos exagerar demasiado las cosas! De todos modos, definitivamente pediría esta cerveza solo para decir el nombre en voz alta al camarero. "Sí, tendremos dos órdenes de tzatziki, una orden de hojas de parra, una spanakopita, un gran cuenco de ese dip de huevas de carpa y CINCO VERGINAS ¡MUCHAS GRACIAS!" Luego me reiría entre dientes durante ocho días seguidos. Creo que TODOS podríamos usar un paquete de seis de Vergina en estos días, mis amigos.

¡El truco de la semana de Jim Tomsula!

“¿Uber? Uber es solo autostop organizado. Estos niños creen que reinventaron la rueda con estas cosas. Si tienes un pulgar, tienes un paseo. Ni siquiera NECESITAS el pulgar, francamente. Joe sin pulgar, de El Paso, solía conseguir que nos llevaran todo el tiempo con solo sacar su muñón en la carretera. Los conductores no estaban asustados. De hecho, generalmente se alegraban de que Joe no tuviera suficientes dedos para manejar un arma, ¿sabes a qué me refiero? De todos modos, puedes hacer autostop en cualquier lugar, especialmente si tienes una boca dulce ".

Película de la semana del domingo por la tarde para fanáticos de los Browns 

 Día del Draft . Nunca está de más tener una ventaja en la temporada baja, Cleveland. Ese es tu momento de brillar.

Gratuita Muerte entre las flores Cita

"La gente hablará mal de mí si dejo que te rompa las piernas".

"La gente dirá que me lo esperaba".

"Y tendrían razón, pero ese no es el punto".

Disfruten los juegos, todos.

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1. ¿Tienes la idea de montar un negocio después de ver dramas? ¿Su negocio ha encontrado un cuello de botella? Si no tienes dirección y no puedes descifrarlo, entonces te recomiendo sinceramente que vayas... persiguiendo dramas. (?) No es farol, hay un drama que esconde el ejemplo de negocio más perfecto. 2. Breaking Bad y su abogado Los amigos que han visto el drama "Breaking Bad" deben estar profundamente impresionados por el abogado Saul Goodman en la obra, con una expresión amable en su rostro, con la boca abierta y un personaje mercenario con un sentido débil. de la moralidad, Sal Goodman, sin saberlo, se convirtió en un papel indispensable en la obra, e incluso generó su propia serie, "Abogado desesperado" (Better call Saul). El texto y el video de Wentou son los comerciales de televisión de Sal Goodman en la obra, ¿sabes? Desde el producto (servicio), la estrategia competitiva, el posicionamiento en el mercado, la marca, el grupo de clientes objetivo, el eje de comunicación hasta la publicidad, el entorno comercial del rol de Sal Goodman es súper súper súper súper súper completo, que puede considerarse como "el más bajo". coste de comunicación de marca" Un modelo de "cambio". ¿por qué? Por favor vea mi análisis. 3. "Estrategia empresarial" de Sal Goodman 1. Información básica Nombre comercial: Saul Goodman Producto: Servicio de consultoría legal Clientes objetivo: Adicción a las drogas, conducir ebrio, accidente... etc. Falta de conocimiento legal, generalmente solo pueden pagar abogados públicos, los abogados serios también evitan "Consumidores con Necesidades" que no deben ser temidos. Eje principal de comunicación: Yo creo que todos los hombres, mujeres y niños en este país son inocentes hasta que sean condenados. Región: Ciudad de Albuquerque Lema: ¡Mejor llama a Thrall! (Mejor llama a Saul) Anuncio: Simula la situación criminal de dos posibles + Reclamo de Saul + Mejor llama a Saul's Slogan 2.

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