La guía del Cáucaso para las iglesias negras

El domingo a las once de la mañana se llamó una vez “la hora más segregada en Estados Unidos”, pero a medida que la nación se vuelve más diversa, también lo hacen sus instituciones de culto. Empapadas de tradiciones transmitidas desde la esclavitud, las iglesias son una de las piedras angulares de la comunidad afroamericana, y navegar por las sutilezas de estas casas negras de alabanza puede ser un desafío. Afortunadamente, hemos reunido aquí una guía completa que ayudará a los descendientes de caucásicos cuando visiten este territorio desconocido.

Hay tres cosas que las personas de color nunca pueden entender sobre la cultura caucásica:

1. La forma en que deja que sus hijos le hablen.

2 Por qué no usan paños.

3. Qué te pones para ir a la iglesia.

La primera vez que visité una iglesia presbiteriana, me quedé anonadado. Incluso los fieles mejor vestidos llevaban estibadores arrugados y zapatos náuticos. Sentí que era una falta de respeto hacia Jesús, pero sabes lo que dicen: "Los blancos llevarán Umbros en el servicio de Pascua".

En las iglesias negras, uno debe vestirse impecablemente con ropa de IGLESIA. (A los niños negros se les enseñan a una edad temprana las cuatro clases de ropa: ropa escolar, ropa de juego, ropa de trabajo y ropa de iglesia.) Los trajes de iglesia para hombres tienen el doble de botones que los trajes de negocios y no vienen en colores tanto como ellos. vienen en sabores: hay Skittles Green, Peach Faygo Pink, Grape Jolly Rancher Purple. Si no sabes de lo que estoy hablando, no busques más que el comediante bigotudo, presentador de programas de juegos y esparcidor de mierda Steve Harvey, quien ha logrado extraer una fortuna de su línea de trajes de iglesia. A veces también puedes ver una demanda de iglesia fuera del hábitat en eventos formales, como cuando los jugadores de la NFL se convierten en comentaristas o cuando los diáconos tienen citas en la corte.

Los vestidos de iglesia de las mujeres son a la vez recatados y picantes. Están diseñados para mostrar menos escote de lo habitual y caer por debajo de la rodilla, pero aún resaltan la redondez de los glúteos femeninos. Verá, una vez que una mujer asiste a la iglesia durante 22 domingos consecutivos, su trasero comienza a ponerse más redondo y su vestido lo mostrará. Después de unos 20 años de domingos, estas mujeres se convierten en madres de la iglesia, y luego se requiere que todos sus vestidos tengan lentejuelas o pedrería. Estoy bastante seguro de que hay un versículo bíblico sobre eso. La hermana Wilma me lo mostró una vez, pero olvido dónde.

Al entrar en una casa negra de alabanza, no puede simplemente entrar y sentarse donde quiera. Llegar primero no significa que te pertenezca. Estoy seguro de que un nativo americano podría explicarle esto con mayor detalle. Los santuarios de las iglesias negras están gobernados y gobernados con puños de hierro por el grupo más poderoso del universo de las iglesias negras:

Los acomodadores.

Las iglesias blancas tienen saludos. Abridores de puertas. Bienvenidos sonrientes. Nuestros ujieres no son como los tuyos. Los acomodadores negros son guardianes de la paz delegados y con cara de piedra en las iglesias negras, como gorilas de clubes nocturnos con gruesos zapatos de enfermería de suela blanca. Vigilarán las secciones VIP que pertenecen a la madre de la iglesia, el diácono principal o la hermana Wilma. La hermana Wilma probablemente llegará tarde, pero "apuesto a que no" se siente en su asiento. Ella ha estado sentada en ese asiento desde 1947.

Sin embargo, no debería preocuparse. Solo por la virtud de su blancura en combinación con su ser un visitante, se asegurarán de que obtenga un buen asiento cerca del frente. Probablemente entre la hermana Wilma y Tasha.

También debes saber que va a hacer calor. No importa la época del año. Si es la mitad del verano, el aire acondicionado se romperá. Si es la mitad del invierno, el calor será demasiado alto. Una vez planteé la hipótesis de que el calor en las iglesias negras era parte de un complot nefasto de un conglomerado de funerarias negras para difundir su propaganda de colocación de productos a audiencias cautivas a través de anuncios en fanáticos de la iglesia. Pero ahora me doy cuenta de que si ya no necesitáramos los fanáticos de la iglesia, la industria que fabrica esos palos de madera que engrapan al cartón colapsaría. Abanicos de iglesia y palitos de helado es todo lo que tienen. Sin mencionar que el teclista necesita al menos una temperatura de 90 grados para convocar al Espíritu Santo Negro, pero llegaremos a eso más adelante.

Sabemos que estás acostumbrado a seguir a los coros que cantan solemnes hosannas de himnarios de tapa dura. Hoy no habrá nada de eso. Un estudio publicado en el Journal of Worship Psychology a fines de la década de 1980 reveló que la persona negra promedio se sabe de memoria 1.028 canciones gospel. No hay necesidad de himnarios. Incluso Tasha sabe las palabras, y todavía tiene esa pequeña banda de Club Diamonds en su muñeca de anoche, y todavía huele un poco a Hennessy y Black & Milds.

En ausencia de órganos de tubos de la era victoriana, las iglesias negras suelen tener un grupo de músicos que compite con las bandas del Tonight Show de la era de Johnny Carson , y tocan . Aunque los músicos parecen poder manejar cualquier tipo de música jamás inventada, todavía necesitan ayuda. Por eso, dos filas detrás de ti, y no importa dónde te sientes, siempre estarán dos filas detrás de ti, habrá alguien que trajo su propia pandereta. Esa persona tocará su pandereta como Jesús vendría mañana, y la primera pregunta que hará será: "¿Por qué no tocaste la pandereta con más fuerza?" No estoy hablando de esa mierda de agitación rítmica de Simon & Garfunkel. Estarán golpeando a ese hijo de puta como si tuvieran que asustar al diablo.

Si tiene suerte y visita en una ocasión muy santa (Pascua, Navidad, aniversario del pastor), es posible que pueda ver la ceremonia de la iglesia del Santo Grial de los Negros: el coro entrando. Incluso si no puede verlo, lo hará todavía se tratará al coro de la iglesia negra. Probablemente no sepa la letra de la canción del coro, porque es un remake de un remix de John P. Kee de una versión del Mississippi Mass Choir de una adaptación de Andre Crouch de un viejo espiritual negro, pero no se preocupe. Para cuando el coro cante el coro por 187a vez, sucederán dos cosas:

1. La canción se grabará en tu cerebro.

2. El Espíritu Santo vendrá.

La mayoría de las religiones cristianas tienen algún concepto del Espíritu Santo, pero muy pocas personas saben que en realidad hay dos versiones. Está el Espíritu Santo Blanco, que a veces hace que los caucásicos rompan a llorar, agiten las manos y ocasionalmente se agiten, y el Espíritu Santo Negro. El Espíritu Santo Negro tiene ritmo. Si la hermana Wilma comienza a mecerse y a hablar con sílabas indescifrables, no le meta el cinturón en la boca. No es una convulsión, sino la presencia del Espíritu Santo Negro.

El Espíritu Santo Negro no desciende —se llama— y no por la oración o la palabra de Dios. La única persona con el número de teléfono directo del Espíritu Santo Negro es el tecladista. Inevitablemente, comenzará a escucharlo tocar algo que suene como una mezcla de blues de Delta y música polka. Lo que estás escuchando es la única forma de música negra que todavía es pura y no ha sido cooptada ni comercializada por tu gente: música de gritos.

Gritar música es para el Espíritu Santo Negro lo que la señal de murciélago es para Bruce Wayne. Y donde hay música de gritos, hay gritos. Has visto gritos antes. Simplemente no sabías qué era. Algunos ejemplos:

Los africanos lo hacen para convocar el espíritu de sus antepasados .

Deion Sanders lo hizo cada vez que anotó un touchdown:

P. Diddy lo hizo al final del video "Missing You":

Todos los pasos de la fraternidad negra son simplemente coordinados, sin gritos del Espíritu Santo:

Aunque los gritos son omnipresentes en los santuarios afroamericanos, cada persona negra tiene su propio grito característico, y no hay dos gritos iguales, porque solo los dispensa el Espíritu Santo Negro. Es un hecho poco conocido que Harriet Tubman pudo identificar a los esclavos perdidos en la oscuridad pidiéndoles que gritaran.

Entonces, cuando la hermana Wilma comience a gritar, no se asuste. Mantén la calma, como Tasha. Los acomodadores estarán allí en un segundo para tomarse de las manos a su alrededor en un círculo para limitar su espacio de gritos y limitar la cantidad de lentejuelas que caen de su vestido. Mientras la hermana Wilma está llena del Espíritu Santo, Tasha se arrancará la pulsera de anoche de los pelos de su muñeca, susurrará un Jesús que no es del Espíritu Santo y le entregará una nota. Probablemente no sea nada; puedes leerlo más tarde.

Después de que el Espíritu Santo venga y se vaya, comenzará el sermón. Hay una lista de cosas que debe saber antes de participar en un sermón negro, o podría perder la cabeza.

1 . Hay una lista de frases de la iglesia negra que necesitará estudiar como una prueba de ortografía de sexto grado. No voy a enumerarlos aquí, pero al menos aprenderé la madre de todas las frases sagradas de llamada y respuesta. No me importa a qué denominación asista; en un momento durante el servicio, el predicador dirá: "Dios es bueno". Incluso si piensas que Dios no es bueno, o crees que es GRANDE, solo hay una respuesta correcta: "Todo el tiempo". Solo para asegurarse de que lo comprende, el pastor le presentará el recíproco matemático de esta frase diciendo: "¿Y todo el tiempo?" Una vez más, responderá solo con "Dios es bueno".

2. Puede que no haya tantas escrituras. A veces, Dios pone en el corazón de un pastor el dar un mensaje directamente de la última canción de hip-hop o una película popular. Entonces, si el predicador presenta la historia de Dalila traicionando a Sampson como "Estas azadas no son leales" o habla de Dios que le perdonó la vida a Lot como "Directamente de Sodoma", simplemente siga adelante.

3. No se deje engañar si lee un libro misterioso llamado "23rd Sommets". Así es como algunos de nosotros pronunciamos "Salmos".

4. Solo hay una manera de asegurarse de que comprende el mensaje del sermón del pastor y de enterrarlo en su corazón: debe dirigirse a su vecino y decirlo con él.

El sermón de la iglesia negra será más largo, más acalorado y más animado de lo que estás acostumbrado. Puedes ser como Tasha y revisar tus publicaciones de Facebook en tu teléfono celular, o como la hermana Wilma y tomar notas. De cualquier manera, no se preocupe, pronto terminará.

Como en una o dos horas.

O tendrá que marchar al frente para dejar su ofrenda, o los acomodadores pasarán canastas por sus pasillos para cobrar su dinero. Aquí está la clave de la ofrenda de la iglesia negra: trátelo como si estuviera en un club de striptease.

Habrá múltiples colectas por muchas causas diferentes, así que no se arruine haciendo que llueva la primera vez que pasen el plato de la ofrenda, no sea que parezca que está siendo tacaño durante la colecta del pastor, el fondo de construcción. , los honorarios del orador invitado, los diezmos o el banco de la Escuela Dominical. Lo que sea que planeas dar, divídelo entre 10 y da un poco en cada ofrenda. Cuando hagas esto, la hermana Wilma te dará una nota doblada.

Sé que no estoy en posición de decirte cómo gastar el dinero de los blancos, pero asegúrate de llevar el cambio correcto a una iglesia negra. A los ujieres no les gusta hacer cambios y todos asumimos que los blancos no tienen dinero en efectivo. Siempre están frente a nosotros en la fila del supermercado escribiendo un cheque o tratando de cobrar un fondo mutuo o alguna mierda. No conocemos todos los tipos de moneda de curso legal secretos, certificados de depósito, cheques de caja, gente blanca.

Sólo Dios sabe.

Le pedirán a todos los visitantes que hablen, y como es la única persona blanca en la congregación, tendrá que hacerlo, porque de todos modos todos estarán mirándolo. Tenga en cuenta que hay un guión estricto que debe seguir al hablar en una iglesia negra. Si saca las dos notas de Tasha y la hermana Wilma, verá que una de ellas era una invitación a fumar un porro después del servicio, y la otra era un bosquejo del guión, que repetiré aquí para dar énfasis. No importa lo que planee decir, debe comenzar con:

Dando honor a Jesús, a los miembros del púlpito y a todos en sus respectivos lugares. Les traigo saludos de [el nombre de su iglesia], donde el Reverendo [el nombre de su pastor] es el pastor.

Todo lo que diga después de esto es por su propia voluntad, pero debe terminar con:

Y aquellos que conocen las palabras de oración, por favor oren por mí.

Eso es todo.

Eso es todo lo que necesita saber para asistir a una iglesia negra. Ves, eso no fue tan difícil, ¿verdad? Dirán que les encantaría volver a verte, pero la verdad es que no tienes que volver. Hemos estado haciendo esto durante 318 años muy bien. Todavía queda aproximadamente una hora y media de testimonios, anuncios, una ofrenda más que se olvidaron de recolectar y tal vez una visita de regreso del Espíritu Santo Negro, pero ya pueden ir.

La hermana Wilma estará esperando en el estacionamiento para fumar ese porro contigo.

Michael Harriot es periodista, poeta y presentador del popular podcast The Black One , así como copresentador de la serie web The StayWoke Show . También está en Twitter , Instagram y michaelharriot.com .

Imagen principal a través de YouTube .

Adequate Man es el nuevo blog de superación personal de Deadspin, dedicado a hacerte lo suficientemente bueno en todo. Las sugerencias para temas futuros son bienvenidas a continuación.

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