Por qué Nationwide ama su anuncio de Dead-Kid

Es hora de tu edición semanal de Deadspin Funbag. ¿Tienes algo en mente? Envíe un correo electrónico al Funbag . Hoy cubrimos Gronk, la guerra con Canadá, la masturbación de los cavernícolas y más.

Tus cartas:

Guillermo:

Les prometo que están EXTRAÑOS con el anuncio del niño muerto. Probablemente obtuvieron gráficos detallados de una firma de investigación (los gráficos cuestan $ 500,000 cada uno) rastreando las menciones de Twitter del anuncio y los índices de disrupción, y luego mantuvieron un círculo a la luz de las velas a su alrededor. Si trabajas en #brandland, es muy, muy, muy fácil engañarte a ti mismo para convertirte en un campeón de marca y ver todo a través de lentes de colores Skittles.

Una vez trabajé en la agencia de publicidad que creó el jingle "Wanta Fanta" para Fanta soda, como lo cantaban las Fantanas, un grupo falso de chicas reunido específicamente para cantar sobre Fanta. (Si no recuerdas el jingle, te ahorraré el enlace). De todos modos, al final del año, tuvimos una gran reunión interna, y el CEO dio un paso al frente y anunció la mejor campaña del año, y ella realmente estaba haciendo espuma a la audiencia. Para cuando gritó: "Le preguntaron a Estados Unidos si querían una Fanta, ¡y Estados Unidos respondió!" la gente aplaudía y vitoreaba en todo el auditorio como si fuera un avivamiento de carpa dominical.

Y ese tintineo fue ANGUSTIA. A nadie fuera de ese edificio le gustaron esos anuncios. Pero eso no importó, porque la gente les prestó atención, y eso fue suficiente victoria. La mayoría de las personas adelantan los anuncios o los ignoran, por lo que cada vez que la gente le da la hora del día a su anuncio, lo trata como si fuera el puto padrino . Ha logrado el tipo de relevancia pervertida que le prometió al cliente para empezar.

En cierto nivel, es fácil ver por qué la gente se deja atrapar. Si todo tu sustento depende de que la gente preste atención a un jingle de Fanta, bueno, entonces, te preocuparás más por Fanta de lo que nadie se ha atrevido a preocuparse por Fanta. Verás a Fanta en tus sueños. Fanta se convertirá en tu segundo hijo. Te volverás loco y empezarás a cantar canciones de cuna a las latas de Fanta por la noche. Cuando hay carreras en juego, se sorprenderá de lo mucho que la gente puede invertir en cosas completamente idiotas.

Carl:

Como siempre, el juego continúa. Durante el Super Bowl, NBC ignoró alegremente la caca de Doug Baldwin Y la aparente conmoción cerebral de Julian Edelman. Pueden barrer cualquier cosa debajo de la alfombra si se esfuerzan lo suficiente. Sacarían a la pobre Katy Perry del estadio en una camilla, ignorarían a los transeúntes que murieron y harían que Michele Tafoya interviniera durante el tercer cuarto con una "actualización" sobre la condición de Katy a pesar de que en realidad es DOA en el hospital. Eso es lo que pasaría. Y luego podrían anunciar la muerte de Perry 10 minutos después de la presentación formal del Trofeo Lombardi. (Que aparentemente tiene su propia música ahora, la NFL quiere tratar ese pequeño trofeo tonto como si fuera la Copa Stanley cuando TAN no es la Copa Stanley. Apuesto a que el año que viene se sacarán los guantes blancos).

Por cierto, todavía me habría cagado de miedo si hubiera sido ella. Dado el historial de seguridad de la NFL, no confiaría en que me amarraran a una plataforma del tamaño de una postal y me enviaran 40 pies en el aire. Quisiera algunos de esos globos de Pepsi debajo para amortiguar mi caída.

Ian:

Todavía dejan que las naciones en guerra compitan entre sí en los Juegos Olímpicos, así que no creo que nada cambie. Para ver, el deporte es nuestro REFUGIO. Son el refugio seguro del que podemos alejarnos de la fealdad de la geopolítica mundial y deleitarnos con el espectáculo de la competición atlética ... OH DIOS, ACABO DE DESCUBRIR MIS ZAPATOS. De todos modos, esperaría que los Azulejos comenzaran un hashtag #sticktobaseball para evitar que caigan los recibos de la puerta.

En todo caso, el hockey se convertiría instantáneamente en visualización de citas. Los jugadores nativos canadienses pueden volverse más tontos cuando un jugador estadounidense patina. ¡TOMA ESO, EH! Estaría fascinado. Nunca está de más agregar una pizca de nacionalismo extremo a cualquier competencia deportiva. Sé que jugarás el doble de duro si tu oponente fue responsable de la muerte por bombardeo de tu esposa e hijos.

Andrés:

Asumo que tengo una cantidad adecuada de tiempo para llorar por mi familia y por la humanidad en general, ¿verdad? No es como si de inmediato fuera como, "¡Oh, chico! ¡Ahora puedo ver las pirámides!" Eso no sería parte de mi proceso de pensamiento inicial. Necesitaría al menos un año para sentarme y llorar lágrimas calientes por la pérdida de mi esposa, hijos, padres, hermano, hermana, sobrinos, sobrinas, tías, tíos, primos, amigos y colegas, además de Josh Homme. Una vez que esté fuera del camino, me subiría a mi futuro móvil y haría lo siguiente:

* Ve a Disneyworld y monta en Space Mountain mil veces (¡sin filas!).

* Saquea hasta el último trozo de comida en el mercado de pescado de Tokio.

* Mierda en el escritorio de Putin.

* Siéntese en la silla de la Oficina Oval.

* Juega 18 en Augusta.

* Irrumpir en la casa de George Clooney en el lago Como y revisar su colección de videos sexuales caseros.

* Roba el Louvre.

* Robar el yate de Paul Allen y usarlo para mis propios fines.

* Fumar hierba en la Capilla Sixtina.

* Irrumpir en ese club nocturno elegante que me rechazó. ¿QUIÉN ESTÁ EN LA LISTA AHORA, JACQUES?

En general, tocaría todo lo que no tienes permitido tocar, iría a todos lados a los que solo los ricos pueden ir, y hago cualquier tipo de actividad turística que normalmente se arruina con multitudes o filas. Hace unos años, subí a la cima del Empire State Building con mis hijos. De alguna manera, lo atrapamos en un día de menor actividad, por lo que fue solo una espera de 10 minutos más o menos hasta el techo. Y mientras subíamos hacia la cima, vi todas las áreas acordonadas para acomodar las líneas. Debe haber habido 10 áreas de espera diferentes, como si estuvieras siendo digerido por el estómago de una vaca. Fue traumatizante verlo. Así que aprovecharía al máximo la libertad que me brinda la erradicación del resto de la raza humana. De todos modos, es lo que todos deseamos de forma regular.

Eric:

¿Qué pasa con un continente? Amerigo Vespucci tiene DOS continentes que llevan su nombre, a pesar de que, según muchas versiones, fue un explorador de GLORY BOY que aprovechó el éxito de otros. El nombre del hombre adorna todo un HEMISFERIO y probablemente lo hará mientras exista la humanidad. Eso es toda una hazaña. Tomaría ese honor. Mi lista iría:

1. Continente

2. Planeta (pero en nuestro sistema solar ... no es la mierda donde compras derechos de nombre a uno que está a un trillón de años luz de distancia)

3. Nación

4. Ciudad

5. Estadio de la NFL

6. Masa de agua significativa

7. Sándwich muy popular

8. Premio a la Trayectoria en los Oscar. Me gusta la idea de que mi vida sea el punto de referencia para la vida de otras personas.

9. Canción de amor popular

10. Escuela de la Ivy League

11. Posición sexual placentera

Leva:

Buen trabajo, Lou.

Marca:

¿Entonces soy libre de saquear la tienda? ¿Y puedo asumir que este Walmart está en el estado que le permite a Walmart vender cerveza (Maryland, donde yo vivo, no lo hace)? ¿Y Jennifer Connelly está conmigo? Ese sería un gran primer día. Me comería todas las bolas de queso, tragaría un montón de cerveza, dispararía armas a los peluches, jugaría baloncesto BMX, instalaría una hamaca, usaría equipo de la NFL con imperfecciones de fábrica y jugaría hockey sobre patines en los pasillos. Con agua corriente y electricidad, supongo que podría vivir dentro de Walmart durante un año.

Pero eventualmente, me volvería loco. Las luces fluorescentes deformaban mi mente. Comer alimentos procesados ​​no perecederos día tras día bloquearía mi colon. Todas las toxinas de los contenedores de juguetes baratos de Hello Kitty con descuento me causarían lesiones cerebrales. No hace falta nada para que me dé fiebre de cabina. Si estoy atrapado en la casa todo el fin de semana con los niños y no me voy, me convierto en Jack Torrance el domingo por la mañana. No me iría bien como sobreviviente de Walmart. A menos que Jennifer Connelly estuviera allí. ¡Podríamos hacer nuestro propio mundo, ella y yo!

Joe:

Probablemente no, porque los hombres de las cavernas probablemente estaban ocupados buscando fuego y tratando de no ser devorados. No hay mucho tiempo en tu día cuando tienes que tejer una hamaca de palma suspendida para mantener a los tigres lejos de ti. Además, los hombres de las cavernas eran bárbaros, por lo que probablemente cometían agresiones sexuales a voluntad cuando se encontraban de humor, victimizando a mujeres, hombres, jabalíes, etc. cercanos. No eran buenas personas. Para ser un masturbador prolífico, necesitas tiempo, aislamiento, un objeto de lujuria y los buenos modales para no forzar a las personas. ¡Cógelo de mi! Muchos de los adolescentes de hoy cumplen con todos esos criterios. Vencerían a Grog en una paliza nueve de cada diez veces.

Jake:

El propietario de los Seahawks, Paul Allen, compró un avión de combate soviético reacondicionado . Y aparentemente, por $ 7 millones, pronto podrá comprar el Saker S-1 , un jet de estilo militar diseñado para uso personal. Definitivamente hay un mercado para este tipo de cosas entre los playboys multimillonarios que se han quedado sin ideas sobre cómo gastar dinero.

Las regulaciones de la FAA le impiden tener un avión de combate completamente armado. (Me sorprende que los cabilderos de BIG MISSILE no hayan protestado por esto; solo demuestra que los entusiastas de las armas no crearán problemas mientras tengan contratos privados increíblemente lucrativos con el gobierno). Estoy bastante seguro de que fuera de los Estados Unidos hay gente rica que posee FLOTAS enteras de aviones de combate, tanques y otras armas variadas. Mierda, el ejército ruso es básicamente el juego personal de Putin. Definitivamente se puso cara de mierda y sacó un MiG para un "bombardeo de alegría" a altas horas de la noche. Si puedes imaginarlo, los ricos lo han comprado.

¡MEDIO TIEMPO!

Taco:

Creo que Gronk vive la vida que Johnny Manziel MUERE por vivir, solo que JFF no es lo suficientemente bueno para salirse con la suya. La vida de Gronk es el sueño húmedo del chico blanco. Lo sé porque pasé las primeras dos décadas de mi vida rezando para ser una superestrella del deporte que trabajaba duro pero aún tenía el tiempo y el metabolismo para emborracharme y anotar todo lo que pudiera. ¿Por qué practicar deportes de otra manera? ¿Por la emoción de la competición? ABURRIDO. Es bueno saber que incluso con todos los locos regímenes de entrenamiento y micro-coaching, aún puedes tener éxito en los pros Y dirigir una subsidiaria de Bangbus. Es la misma razón por la que me alegré de que Shaq lograra ganar el título de la NBA en 2006 a pesar de haber estado borracho durante ocho meses seguidos.

Por cierto, apuesto a que Gronk se hace el tonto la mitad del tiempo. Probablemente sepa que el nombre del libro es Matar a un ruiseñor; simplemente, no puede poner en peligro la marca Gronk al reconocerlo. Apuesto a que, en privado, estudia poesía galesa del siglo XVI. ¿Y si ni siquiera bebe? DIOS MIO TODO SON MENTIRAS

Katelyn:

Me han arrestado estando borracho, y te aseguro que NO quieres estar borracho en ese momento en particular. Recuerdo estar sentado en la estación de policía, muriendo por recuperar la sobriedad. Nunca había deseado tanto estar sobrio. No tomé una copa durante ocho meses después de eso. (¡En parte debido a un mandato judicial, pero aún así!)

De todos modos, a medida que envejece, hay momentos en los que definitivamente preferiría estar completamente lúcido: cuando conduce, cuando presencia el nacimiento de un hijo, etc. Pero, por supuesto, eso no es lo que está preguntando. . Estás preguntando cuándo es más DIVERTIDO estar sobrio que borracho por algo, y yo diría que la respuesta obvia es el sexo. Si estoy sobrio en la cama, no tengo que preocuparme por la polla del whisky Y sé que recordaré todo lo que sucede, ¡lo cual es importante para el uso mental futuro! Creo que prefiero estar sobrio por todo eso. (NOTA: Esto no tiene en cuenta el sexo mientras se está drogado, que es otra cosa).

Además, prácticamente cualquier actividad deportiva vigorosa es mejor cuando estás sobrio (el golf NO cuenta). Es casi seguro que te divertirás más jugando baloncesto mientras estás sobrio, porque jugarás mejor y no tendrás que pausar el juego para vomitar en los arbustos. Eso parece ventajoso. Baloncesto, rafting, paracaidismo: todo eso es mejor cuando estás sobrio. He estado haciendo paracaidismo ...

... y me alegro de no estar borracho por eso.

Rian:

Como siempre, hay una razón por la que la gente gasta MILLONES en honorarios legales para evitar pasar tiempo en una prisión estadounidense. No quieres ir allí. Ser una persona sin hogar es miserable y a menudo peligroso, pero al menos eres libre. Puedes ver salir el sol. Huele a hierba fresca. Puedes robar licor. Esos son componentes necesarios de la condición humana. Me quedaría sin hogar sin dudarlo. Y luego probablemente me arrepentiría después de mi segunda noche durmiendo en una cama de cajas de cartón aplanadas afuera de un Walmart.

Greg:

El viejo cliché es que nada puede prepararte para un juego en vivo, y es cierto. Podrías practicar durante una semana completa y dominar tu técnica, pero luego tienes que hacerlo frente a 70.000 chiflados que gritan. Buscarías a tientas CADA chasquido. Hasta el último. Te soltarías el chasquido, te golpearían y luego todo tu sistema nervioso colapsaría. Tendrían que sacarte del campo porque tu cuerpo estaba paralizado por la angustia. Eso es lo que pasaría.

Email de la semana! Es un GRAN MOMENTO EN LA HISTORIA DEL POOP.

Kyle:

Drew Magary escribe para Deadspin . También es corresponsal de GQ . Síguelo en Twitter @drewmagary y envíale un correo electrónico a [email protected] . También puede solicitar el libro de Drew, Someone Could Get Hurt , a través de su página de inicio.

Imagen de Sam Woolley.

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