あなたの家族と別れる方法

2012年、現在29歳のApril Sieseは、診断されていない精神的健康問題と物質使用障害のある家庭での長年の感情的および言葉による虐待に苦しんだ後、母親との関係を終了しました。

「両親は私を治療センターやグループホームに出し入れし、虐待的な荒野プログラムに送ってくれました」とSiese氏は言います。「彼女が彼女の欠陥のいくつかについて私に課した非難を受け入れるのに苦労しました、そして最終的に私たちが良い関係を持っていなかったことに気づきました、そして私たちはそれを再開することができませんでした。」

Sieseは、彼女の子供時代の経験が正常ではなかったことを彼女が知るのに何年もかかったと言います。

「私は、彼女が定期的に私の持ち物を捨てて、私が眠ることを妨げ、私にガス灯を当て、そして私を下に置くことに気づいていませんでした（例：私は仕事を抑えるのに十分ではない、または私はそうではない、と定期的に言っています信頼に値し、私はいつもうそつきになり、決して十分ではありません）は普通ではなく、普通の愛情深い両親はそのような行動を示しませんでした」とSieseは言います。

ある時点の後、シーゼは母親に電話をかけ、境界を確立しようとしました。「私は物事がうまくいかず、調停人とだけ彼女と話すと言いました。私は彼女にセラピーに行くように頼みました。たとえば、カリフォルニアに戻って彼女と一緒に家族療法に行くつもりですが、私たちの関係はそれ以上進むことができませんでした。」彼女の母親が彼女の条件を受け入れず、彼女を「傷つけた」とSieseを非難したとき、Sieseは接触を断ち切りました。「時折、彼女は私に彼女がどれほど後悔していたかについての長いテキストメッセージを送ってくれ、彼女がどのようにやっていてどれだけ傷ついていたかについて私にメールを送ってくれました」とSieseは言います。「メールフィルターを設定して、彼女の番号をブロックする必要がありました。」

虐待的または有毒な親であるかどうか、または主題がタブロイド紙であなたについての人種差別的なゴシップを公開 することを止めない君主制のメンバーであるかどうかにかかわらず、家族との関係を終わらせたり、家族から距離を置いたりすることは非常に困難です。時には、関係に取り組み、保存する価値がありますが、場合によっては、関係を断ち切ることが最善の選択肢です。

これを行う方法に関するヒントをいくつか紹介しますが、最初に注意してください。家族関係を断ち切る前に、セラピストと話をするのは良い考えです。この作品を研究する際に私が話をしたすべての人は、長年の治療の後にそれぞれの家族との関係を断ち切ることに決めたので、彼らは最終的に彼らが彼らのために正しいことをしていると自信を持っていました。グループや家族のカウンセリングを探すことも役立つかもしれません。そうすれば、あなたのセラピストはあなたが扱っているダイナミクスについてより良い考えを持っています。要点：これは軽視する決定ではありません。しかし、それが正しい道であると結論付けた場合は、以下にアドバイスがあります。

すべての人、そしてすべての家族関係は異なります。したがって、人々はさまざまな理由で距離をとったり、家族から離れたりする必要性を感じています。

「各家族には独自の相互作用のパターンがあり、スケープゴート、ガス灯、軽視または恥をかかせたり、無視したり、コントロールを行使したりするなど、感情的にダメージを与えたり有害な行動をとることがあります」と、DaughterDetoxの 著者であるPegStreepは述べています。：愛情のない母親からの回復とあなたの人生の再生。

あなたの家族の行動は、不安、パニック、うつ病など、あなたの中に特定の感情的、さらには身体的反応を引き起こす可能性があります。たとえば、29歳のアレクサンドラホワイトは、母親と話すたびに深刻な不安を感じ始めたと言います。母親との関係は非常に困難で、高校生のときに両親が厄介な離婚を経験した後、悪化しました。「大学に行った後、私の心は彼女の番号が私を呼んでいるのを見て競争しました」と彼女は言います。「私はできるだけ短く電話をかけるように努めます。私が電話に出られなかった場合、私は彼女に何日も電話をかけ直すのを延期しました。彼女は私たちの問題の彼女の側の所有権を取りませんでした。結局、彼女と話すことを考えただけでも、私は吐き気を催しました。」ホワイトは最終的に2012年に母親との関係を断ち切りました。

あなたの家族があなたを肉体的および/または性的に虐待した場合、あなたはその人との関係を真剣に再評価する必要があります。すぐに支援が必要な場合は、911または全国ドメスティックバイオレンスホットライン（1-800-799-7233）に電話する必要があります。 あなたを身体的な危険にさらしたり、法律に関する潜在的な問題にさらしたりする家族は、同様の深刻さと緊急性で扱われるべきです。

ただし、操作的な行動や感情的および言葉による虐待など、あまり目立たない危険信号がいくつかあります。これらは、異常として登録するのが難しい場合があります。「あなたの愛する人が薬物乱用の問題を抱えているときは、もう少しはっきりしないかもしれません」とロバートE.エメリー博士は言います。、バージニア大学の心理学の教授であり、離婚に関する2冊の本の著者。「彼らが本当の問題を抱えていることに気付くまでには長い時間がかかることがあります。さらに難しいのは、専門家でさえ診断するのが難しい人格障害に対処することです。」

問題が何であれ、あなたの家族があなたに心理的苦痛を引き起こしている、またはあなたに対して悪い行動をしているなら、それは絆を切ることを検討する時かもしれません。

家族との絆を断ち切ることは重大な一歩であり、一人で行うべきではありません。優れたセラピストは、親戚との関係を評価するために必要な内省を通してあなたを導きます。彼らはあなたがその関係を救い、境界を設定することについて戦略を立てるのを助けるかもしれません（それについては後で詳しく説明します）。そしてそれが回収できない場合、あなたは彼らの援助と支援を受けて疎遠に進むことができます。

「家族が多くの自己検査をしていなければ、家族との関係を断ち切ることを考えるべきではありません」とエメリーは言います。「そうでない場合は、そうする必要があります。あなたが持っていて、最終的に行動する時が来たことに気づいたなら、まあ、それなら行動する時です、あなた自身を疑うことはありません。いつものように、客観的で外部の視点を得ることが、セラピスト、おそらく弁護士、または信頼できる真に客観的な友人に相談している場合でも役立ちます。」

セラピーは、公平な響きのボードで境界を設定し、深刻な人生の決定を下すのに役立つだけでなく、家族の分裂の準備ができているときと、後でその余波を整理するときの両方で、セラピストは重要なサポートシステムとして役立つ可能性があります。

「才能のあるセラピストと協力して、出身の家族の相互作用のパターンとそれがあなたに与える影響を確認できるようにすることは、確かに最善の方法です」とストリープは言います。

良い関係でも悪い関係でも境界を設定することが重要です。何が悪いのかを声に出せば、家族があなたと一緒に仕事をすることを受け入れる可能性があります。「あなたはこれについて話し合い、関係にいくつかのルールを設定しようとします」とエメリーは言います。「その周りにいくつかの本当に明確な境界を置き、終了するのではなく一時停止することから始めます。」

したがって、たとえば、家族が頻繁にあなたをお金のために使おうとしていると感じた場合は、「私はまだあなたとの関係を望んでいますが、もはやあなたを財政的に支援することはできません」と言うことができます。両親の悪質な戦いの真っ只中にいることに気付いた場合、あなたはもはや彼らの仲介者としての役割を果たすことはないと彼らに言うことができます。あなたの妹がドナルド・トランプについてあなたと議論しているなら、彼女にもうあなたと政治について話し合わないように頼んでください。また、これらの境界を積極的に施行する準備をする必要があります。たとえば、前述の姉妹が感謝祭でトランプを育てた場合、あなたが彼女にそうしないように頼んだとしても、部屋や家などを離れるか、何でも取るのは公正です。あなたが本気であることを彼女に示すために必要なステップ。

もちろん、すべての状況は異なり、時には関係はより抜本的な境界を必要とします。「あなたの家族が実際の薬物乱用の問題を抱えている、身体的暴力が発生している、または脅威が発生している、または人格障害のような何かトリッキーなことがある場合は、本当に言う時が来ました。ここで明確なルール」とエメリーは言います。

もちろん、これらのルールは状況に依存します。「あなたはあなたの連絡先を制限するか、あなたの愛する人の番号をブロックすることを含めて、連絡先を完全に遮断する必要があるかもしれません」とエメリーは言います。「彼らが取り乱したり、酔っ払ったり、法律に問題を抱えているときは、彼らにお金や救助に来るなどの他の支援を与えるのをやめる必要があるかもしれません。あるいは、まだ助けが必要だと感じているかもしれませんが、ここまでしか行きません。あなたは彼らのセラピストに連絡するか、彼らをERに連れて行きますが、その後、あなたは専門家に引き継がせます。」

また、差し迫った危険にさらされていると思われる場合は、911または全国ドメスティックバイオレンスホットライン（1-800-799-7233）までお電話ください。

家族から離れていても、特にセラピストやメディエーターの助けを借りて、和解が可能になる可能性があることに注意してください。休憩はあなたに癒しと熟考する時間を与え、後で関係を修復する余地を残すかもしれません。

それでももっと重要な行動を取る必要があると思う場合は、虐待者に対処していない限り、家族調停または家族療法をまだ試していなければ、それを探すことをお勧めします。

「私は常に合同カウンセリングセッションを検討し（相手が喜んでいる場合）、話し合いや解決の可能性が存在するかどうかを確認します」と、WHO STOLE MYCHILDの著者であるCarlPickhardtPh.Dは述べています。青年期の4つの段階を通じた子育て。「多くの場合、あなたが傷ついたり不快に感じたりする人はあなたを同じと見なすかもしれません。そのため、関節の非互換性はあなたが共有するものであり、それを基に構築できるかもしれません。」

また、調停人がいると、すべての人に説明責任を負わせ、条件や境界を交渉し、これらの家族との関係について客観的な視点を提供するために、セラピストからは得られない可能性のある第三者が存在するので便利です。 -1対1のセッション。

自己検査に時間を費やしたり、小さな境界を設定しようとしたり、調停を行ったりしても、別れが答えだと思う場合は、関係を終了する家族に自分が何をしているのかを知らせてください。やり直し。それらを幽霊にしないでください。（繰り返しますが、虐待者でない限り、その場合は、最初に作業療法士と調停者と一緒に行動方針を考え出すのが最善です。）

「誰もが、困難な人でさえ、何が起こっているのか、なぜ起こっているのかを明確に説明する価値があります」とエメリーは言います。「自分が何をしようとしているのかがわかったら、それが出発点です。」

あなたが物事を断ち切る前に、あなたがあなたの関係のパラメータが何であるかを正確に決定してください。それが最善のルートだと思う場合は、すべての連絡先を遮断するか、連絡先を特定の状況、曜日、頻度などに制限することができます。たとえば、2018年に、現在43歳のRafaelR。は彼からある程度の距離を取ることにしました。彼の継父の手で重大な虐待に苦しんで数十年後の母親と継父。彼は母親と顔を合わせて対峙し、彼らの関係は現状のままでは継続できないと彼女に話しました。

「私は継父とは何の関係も持ちたくないと彼女に言いました。子供の頃に起こったことがあり、少なくともテーブルに横にならなければならなかったのです」とラファエルは姓を差し控えることを選びました。プライバシー上の理由は、言います。「私は言った、 『その結果、あなたと私はこれらのことが解決されるまで本当に関係を持つことができず、あなたのためにそれらを解決することはできません。これがこれからの状況であり、この場所に来て申し訳ありません。」

ラファエルはもはや継父と話をしていませんが、それでも母親とはコミュニケーションを取っていますが、彼らはかつてほど親密ではありません。「私は彼女と非常に市民的な関係を持っています。それはあなたが家族的だと考えるものではありません」とラファエルは言います。「私たちは数日おきにお互いにテキストメッセージを送っています。そういうことです。彼女が私のお母さんなので、彼女がいなくなったとき、私は彼女をとても恋しく思います。しかし、そこには深い関係はありません。」

エメリー氏によると、境界線を正確に特定したら、それを守る必要があります。「最も重要なことは、これに取り組む前に、自分が正しいことをしていること、そしてそれを実行することを自分で解決する必要があるということです」とエメリーは言います。「彼らがあなたにテキストメッセージを送り続けるなら、あなたは彼らのテキストをブロックするかもしれません。彼らがあなたのドアをノックしているように見える場合は、彼らを入れないでください。あなたは自分自身に安全であり、これがあなただけでなくあなたの家族にとっても正しいことであるというあなたの決意が必要です。 。」

あなたが一人または何人かの家族との関係を終わらせるとき、それはおそらく家族の他の人とのあなたの関係に影響を与えるでしょう。「家族との関係を断ち切ると、離れようとしている関係だけでなく、拡大家族全体に影響を及ぼします」とPickhardtは書いています。「たとえば、大人の子供たちの1人が別の子供たちの周りにいることを拒否し、現在残っているメンバー、たとえば親は、家族の中で作成されたこの新しい別居と距離を気に入らないかもしれません。」

あなたが連絡を取り合いたい家族に、あなたはまだ彼らと愛情のある関係を持ちたいと思っていること、そしてあなたは彼らにあなたの味方をするように圧力をかけないことを伝えてください。たとえば、ホワイトはまだ父親と兄弟と親密な関係にありますが、母親と話すのをやめたとき、兄弟はいくつかの困難な状況に置かれたと彼女は言います。「私の兄はまだ彼女と関係があり、彼女は彼を真ん中に置き、私が彼女と話さないことについて罪悪感を感じさせようとしました。私は彼に関与しないように頼まなければなりませんでした」とホワイトは言います。

もちろん、他の家族があなたの決定を尊重せず、あなたの要求にもかかわらず関与しようとすることがあります。「私の家族の両側は非常にリベラルですが、伝統的なカトリックのコアを持っています、そしてあなたが背を向けることができないものはあなたの家族です」とSieseは言います。「私の親戚は、私たちの関係を、母と話をしていない私から切り離すことを拒否しています。」

したがって、拡大家族との境界を設定する必要があるかもしれません。「彼らはあなたが設定している境界の分離を好きになったり同意したりする必要はありません。彼らは強く反対するかもしれません」とPickhardtは言います。「あなたは彼らではなくあなたのためにこれを行っています、そして彼らのサポートの欠如はあなたが喜んで支払うことになる二次的被害かもしれません。」

特定の状況では、疎遠になっている家族に会ったり話したりする必要がある場合がありますが、これは非常に難しい場合があります。シーゼは、別の近親者の葬式で、彼女が彼らの関係を終えた後の夏に彼女の母親を見ました。「教会のトイレに入ったときに最初に見たのはお母さんでした」とSieseは言います。「それはひどく行きました。私は彼女の感情を和らげなければならないと感じ、母にセラピストとグリーフカウンセラーを演じることに心を開いたままにしました。」

それでも、母親が考えを変えようとしたときでさえ、シーゼは彼女の決意を維持しました。「彼女は言った、 『まあ、多分あなたは訪問することができます』」とSieseは言います。「私はそれについて何も言わなかったし、物事はそのままだった。」

関係を終わらせるのは難しいですし、家族、特に親や子供との関係を終わらせることは特に厄介です。「私たちは家族を知的に大切にし、賞賛するので、それは信じられないほど難しいですが、私たち自身の文化的愛着も持っています」とエメリーは言います。「たぶん、私の母は、私が彼女になりたいと思っていた、またはそうなることを望んでいた人ではないのかもしれません。」その関係が問題を抱えている場合、それは本当の関係の喪失ではないかもしれませんが、その家族が何であったかもしれないという希望と夢の喪失です。」

関係を終了する前にセラピストに会っていた場合は、罪悪感や喪失の問題に取り組むためにカウンセリングを続ける価値があります。治療を受けていなかった場合、経済的に可能であれば、治療を開始することを検討することをお勧めします。たとえば、ホワイトは母親との問題を抱えた関係を通して彼女の仕事を助けるために治療に依存していました。「[母]が私を出産したからといって、それは私が一生彼女に借りがあるという意味ではないことを理解するのに多くの治療が必要でした」とホワイトは言います。「私は自分自身で努力することができ、自分がコントロールできない人との関係について心配する必要はありません。」

罪悪感や喪失感は正常です。あなたは本当に閉鎖感を感じることは決してないかもしれません。「（両親と）自分の作品を完全に話すことができたとは決して感じませんでした」と、最終的に父親との関係を断ち切ることになったSieseは言います。「私は間違いなく彼らからの回答が欲しかった。しかし、それは起こりそうもないことです。あなたはそれを意識する必要があります—あなたがあなたの人生から難しい側面を取り除いたからといって、それは他の問題が解決されることを意味しません。」

自分に感情を感じさせるためのスペースと許可を与えていることを確認してください。「確かに悲しみの要素があります。間違いなく損失の要素があります。あなたはそれを尊重し、尊重しなければなりません」とラファエルR.は言います。

そして、あなたが生まれた家族との関係を維持することができなくても、あなたの周りにあなたを愛することができ、愛する人、そしてあなたが順番に愛することができる人がいないという意味ではありません。 。「私が得たかったアドバイスに関して、あなたがあなたの家族との接触を断ち切るか、家族との有毒な関係を終わらせることを選ぶなら、あなたは一人ではありません」とSieseは言います。「あなたが選んだ家族は、時にはその役割を果たす以上のことができ、あなたの経験に関係することができる他の人々がいます。」